Torta

Ontem a minha vizinha bateu à porta para nos oferecer uma torta de laranja. E eu a pensar que já não havia vizinhos como antigamente.

Mas a torta é tão doce e parece ser tão calórica, que me vejo na obrigação de a comer toda sozinho.

Chocolate infinito

Foi encontrada a fórmula secreta para comer chocolate e ninguém dar conta. Apenas é preciso que comam somente um quadrado de cada vez e que cortem o chocolate como indica a figura.

Convencidos?

Páscoa e futebol

Como neste fim-de-semana de Páscoa, regressa o futebol, é altura de começar a fazer aquecimento.

Posts para totós - Endereços GMail

O que hoje tenho para vos contar é uma funcionalidade bastante antiga, já que existe desde que existe GMail.

Vamos supor que vocês têm o seguinte endereço de email: jose.socrates@gmail.com. Até aqui, tudo bem. Sim, tudo bem. Um endereço é só um endereço. Mas vamos também supor que vocês usam esse endereço para se registarem em diversos sites. Nesse caso, usam o endereço normal, certo? Certo. Pois.

Mas a verdade é que podem também usar uma extensão ao endereço. E o que é isso da extensão ao endereço? Vamos supor (uma vez mais) que se querem registar em diversos sites de desporto, para estarem sempre a par das últimas novidades de calçado para a prática do jogging matinal.

Nesse caso, podem, por exemplo, usar os seguintes endereços:
- jose.socrates+sportzone@gmail.com
- jose.socrates+decathlon@gmail.com

- jose.socrates+athletesfoot@gmail.com

Assim, podem filtrar os mails que recebem através do endereço de destino. E no caso de começarem a receber muito SPAM, conseguem identificar mais facilmente a origem, no caso, claro está, do endereço usado ser o que contém a extensão.

Podem ir um pouco mais longe e registarem-se em sites com outro tipo de endereços, tais como: 

- jose.socrates+ps@gmail.com

- jose.socrates+paris@gmail.com

- jose.socrates+filosofia@gmail.com

- jose.socrates+diogo@gmail.com

- jose.socrates+mentiroso.e.impossivel@gmail.com

Quiromancia

Para quem não percebe nada das linhas das mãos, passo a explicar:

 - Há a linha da vida. No meu caso parece dar ali uma grande volta.

 - Há a linha do coração e a linha da cabeça que, no caso das minhas mãos, é sempre a direito, qual Route 50.

E agora tenho uma linha nova, batizada como "Linha do Leo".
São servidos?

QMLD

Certo dia, um colega meu vai à sede portuguesa de uma multinacional. Estava com problemas a instalar um software e não via maneira de resolver a coisa. Resolve pedir ajuda ao pessoal mais sénior que por lá habitava.
- Estou a ter um problema estranho no meu computador. Não consigo fazer isto e aquilo e ... mais jargão informático.
Responde logo um prontamente:
- Isso deve ser QMLD, não achas? - virando-se para outro colega sénior.
- Sim, é o mais certo ser isso. - responde o outro.
O meu colega ficou na mesma mas lá voltou ao trabalho, depois de tamanho embaraço. Passados uns minutos voltou:
- Mas então como é que isso se pode resolver?
- Pois, não faço ideia. Não faço a mínima ideia.
Que alívio para ele. Não era algo de fácil resolução. Mesmo assim não tinha a curiosidade totalmente satisfeita. E, depois de perder a vergonha, lá voltou para perguntar:
- Já agora, o que é que é isso do QMLD?
- Qualquer Merda Lá Dentro.

E hoje em dia, quando me fazem perguntas cujas respostas eu não faço a mínima ideia, respondo que deve ser QMLD. E são poucos os que fazem questão de satisfazer a curiosidade.

O meu irmão mais novo

O meu irmão mais novo é o mais alto e mais bonito. Ou antes, era o mais bonito. Agora que tem uma barba que faz lembrar o Raminhos, ficou a ser só o segundo mais feio.

----Esta parte contém nojo.
Um dia, ainda ele usava fraldas, andava pela sala com uma colher. Cheirou-me mal e avisei a minha mãe. Ora as fraldas não devia estar bem apertadas e caiu cocó. Ele com a colher levou o cóco onde? À boca.
----Fim de parte que contém nojo.

Já um pouco mais crescido, talvez com uns 4 ou 5 anos, e com a mania que já era adulto, decidiu trancar-se na casa de banho. A fechadura encravou e ele ficou lá fechado algum tempo. A certa altura escorrega e ouve-se um barulho. Do lado de cá, perguntámos se ele estava bem e ele sem responder. Passado mais um bocado diz ele: "Pensavam que eu tinha morrido?".

Quando eu tinha 10 ou 11 anos e recebi as minhas primeiras Ardidas Requeimadas (era assim que chamávamos às Adidas Registadas), senti-me mesmo muito feliz. Ele, com essa idade, recusava toda e qualquer roupa de marca para não o chamarem de beto.

Andou anos e anos a pedir um Barco Pirata da Playmobil. Quando as minhas tias se juntaram para o comprar, provavelmente já ele era velho demais para aquele brinquedo e, depois de o montar, nunca mais brincou com aquilo.

A minha brincadeira favorita com ele, era assustá-lo. E chateá-lo. E bater-lhe também. Não sei se estará relacionado, mas ele tem medo de andar de avião. Ao ponto de nunca ter andado. Como compensação por fazeres 29 anos, ofereço-te uma viagem Porto-Faro e ofereço-me para ir também. Se a viagem correr bem, fazes de meu motorista no Algarve. Se a viagem correr mal e o avião avariar, descemos que a oficina é cá em baixo.

Ricardo, és o meu irmão mais novo favorito. Vê se fazes essa barba.