Enquanto lia os 10 artigos de psicologia mais populares de 2013, deparei-me com um sobre persuasão. Diz o artigo que a melhor técnica de convencer alguém é dizer-lhe que é livre de escolher. Esta técnica, supostamente, aumenta para o dobro as probabilidades de sucesso. Decidi testá-la:
- Raquel, és livre de escolher, mas queria que me fosses buscar comida à cozinha.
- Mas é que NEM PENSES. Pedi-te tanta coisa e não fizeste! Tens cá uma lata!
Acho que esta técnica não deve ser usada quando:
- recusámos coisas à outra pessoa nos 30 minutos anteriores;
- a outra pessoa está cheia de frio com os pés junto ao aquecedor e a tarefa implica sair do quentinho;
- está a dar a novela.
27/12/2013
O calcanhar
Depois de andarmos um bocado chegamos a casa:
- Ai, dói-me o calcanhar de Aquiles.
- É uma dor daquelas no calcanhar?
- A sério, não gozes. Dói-me mesmo o calcanhar de Aquiles.
- Queres dizer o tendão?
- Só me gozas.
- Ai, dói-me o calcanhar de Aquiles.
- É uma dor daquelas no calcanhar?
- A sério, não gozes. Dói-me mesmo o calcanhar de Aquiles.
- Queres dizer o tendão?
- Só me gozas.
Raspadinha
Um criança saía dum quiosque, triste que só ela a olhar para a raspadinha.
Diz a senhora que a acompanhava:
- Vês? Isso é tudo para enganar. Nunca sai nada.
Diz outra senhora que estava com ela.
- Mas às vezes sai. No outro dia saiu-me 10 euros.
Os adultos bem que tentam afastar as crianças dos vícios. O problema são as companhias, que às vezes também são adultos.
Diz a senhora que a acompanhava:
- Vês? Isso é tudo para enganar. Nunca sai nada.
Diz outra senhora que estava com ela.
- Mas às vezes sai. No outro dia saiu-me 10 euros.
Os adultos bem que tentam afastar as crianças dos vícios. O problema são as companhias, que às vezes também são adultos.
24/12/2013
Merry Christmas
Bla.
Bla bla.
Bla bla bla bla.
Bla bla bla.
Bla bla bla bla bla.
Bla bla bla bla bla bla.
Bla bla bla bla.
Bla bla bla bla bla.
Bla bla bla bla bla bla.
Bla bla bla bla bla bla bla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla!
Bla.
Bla.
Bla.
And so I wish you all a Merry Christmas. Don't eat too many rabanothings.
21/12/2013
18/12/2013
Fumo
Ontem, chego à paragem de autocarro e vejo que as pessoas que estavam à espera, quase todas estavam à volta da dita paragem. Só depois me apercebi que estava um homem a fumar. E assim, também eu fiquei fora da paragem a apanhar um ar mais fresquinho. Felizmente, não chovia.
Hoje chego à paragem e um rapaz pergunta-me:
- Desculpe, tem isqueiro?
- Não, não tenho.
E mesmo que tivesse, não dava. É que estava assim, a cair água que até parecia chuva e não me apetecia gramar nem com a chuva nem com o fumo. Nem ambos.
Hoje chego à paragem e um rapaz pergunta-me:
- Desculpe, tem isqueiro?
- Não, não tenho.
E mesmo que tivesse, não dava. É que estava assim, a cair água que até parecia chuva e não me apetecia gramar nem com a chuva nem com o fumo. Nem ambos.
16/12/2013
1 ano
O blogue faz hoje um ano. Como se vocês não soubessem, não é? Se há coisa que toda a gente aponta, é a data de nascimento de todos os blogues que segue. E como o blogue faz um ano, está na altura de fazer um balanço.
O balanço é POSITIVO, sim em maiúscula. Está feito o balanço. Agora coisas que interessam.
Como foi o fim de semana? O meu foi passá-lo a ver Os Sopranos e devorei quase uma temporada inteira em dois dias. E porque ando a ver esta série? Calma que eu respondo. Ando a ver está série porque, depois de ter acabado Breaking Bad (a minha melhor série de sempre (quem vê, é obrigado a dizer isto)), li algumas reviews que diziam que Breaking Bad é uma das melhores séries de sempre, ao nível de Os Sopranos e The Wire. Vai daí, decidi começar a ver e está a valer a pena. Para já, noto um ponto em comum, que é o fato de em quase todos os episódios morrer alguém. Alguém já viu Os Sopranos e Breaking Bad? Se sim, qual a que mais gostaram? Justifiquem a vossa afirmação.
O balanço é POSITIVO, sim em maiúscula. Está feito o balanço. Agora coisas que interessam.
Como foi o fim de semana? O meu foi passá-lo a ver Os Sopranos e devorei quase uma temporada inteira em dois dias. E porque ando a ver esta série? Calma que eu respondo. Ando a ver está série porque, depois de ter acabado Breaking Bad (a minha melhor série de sempre (quem vê, é obrigado a dizer isto)), li algumas reviews que diziam que Breaking Bad é uma das melhores séries de sempre, ao nível de Os Sopranos e The Wire. Vai daí, decidi começar a ver e está a valer a pena. Para já, noto um ponto em comum, que é o fato de em quase todos os episódios morrer alguém. Alguém já viu Os Sopranos e Breaking Bad? Se sim, qual a que mais gostaram? Justifiquem a vossa afirmação.
13/12/2013
11/12/2013
Telemarketing
Surgiu aqui uma grande discussão no escritório e preciso da ajuda do público. Se houver operadores de telemarketing entre os leitores, serão uma belíssima ajuda.
A discussão surgiu por não chegarmos a consenso na forma como esta chamada foi feita. Vamos às opções:
1. É um robô que começa a conversa, entende o que a pessoa diz e responde em conformidade?
2. É uma pessoa que segue um script, mas a voz é dela.
3. É uma pessoa que vai selecionando o que é suposto dizer através de algum interface, embora a voz não seja dela.
Caros operadores de telemarketing, já fizeram chamadas deste género? Como são feitas?
Caros outros, já receberam chamadas assim?
Ora então temos o seguinte diálogo:
Não só é um diálogo muito esquisito como a operadora se recusa a dizer que não é um robô. Se repararem na voz aos 0:12 e 0:52, é a mesma risada e mesmas palavras e com a mesma entoação.
A discussão surgiu por não chegarmos a consenso na forma como esta chamada foi feita. Vamos às opções:
1. É um robô que começa a conversa, entende o que a pessoa diz e responde em conformidade?
2. É uma pessoa que segue um script, mas a voz é dela.
3. É uma pessoa que vai selecionando o que é suposto dizer através de algum interface, embora a voz não seja dela.
Caros operadores de telemarketing, já fizeram chamadas deste género? Como são feitas?
Caros outros, já receberam chamadas assim?
09/12/2013
Desafio
Se tivessem de colocar o número 10 na seguinte sequência, onde o colocariam e porquê?
0, 1, 3, 7, 6, 4, 8, 9, 2, 5
Pista: não é no início nem no fim.
Vencerá quem primeiro acertar com justificação correta. O prémio será um post publicitário sobre um produto à escolha (pode ser as ceroulas do Primark, por exemplo).
Update: Tinha-me esquecido do 9 e já o pus no sítio certo. Obrigado, Andreia. Espero que tudo faça mais sentido agora.
0, 1, 3, 7, 6, 4, 8, 9, 2, 5
Pista: não é no início nem no fim.
Vencerá quem primeiro acertar com justificação correta. O prémio será um post publicitário sobre um produto à escolha (pode ser as ceroulas do Primark, por exemplo).
Update: Tinha-me esquecido do 9 e já o pus no sítio certo. Obrigado, Andreia. Espero que tudo faça mais sentido agora.
06/12/2013
A fibra
Ser o primeiro cliente com fibra no prédio não é, com certeza, a melhor opção. Sim, porque todos os problemas de uma primeira instalação surgem. E quando assim é, podem chegar às 18h e sair às 22h30, que nem a propósito foi o que aconteceu.
No entretanto, aconteceram algumas coisas de relevo, a saber:
1. Disse um técnico: "O sinal está bom! Vai ficar com uma internet mesmo rápida."
2. Passado um tempo, disse o outro técnico: "Não estou a conseguir autenticar. O sinal não está bom."
3. Quando lhe mostrei um cabo para ele reutilizar, ele olhou para uma das pontas e disse: "Não, este não. Tem aí umas coisas que nem quero imaginar o que seja.". Depois olhei e lembrei-me que aquele tinha sido o cabo que utilizei para tentar desentupir os canos de esgoto da cozinha há uns meses atrás.
4. Entretanto apareceu o vendedor de anteontem, mas felizmente não entrou em casa, mas acho que não tinha pisado cocó desta vez. O que não o impediu de ficar à conversa com os técnicos à porta de casa. E tive de ouvir isto: "Vai haver fibra em Rio Tinto? Eu sou de Rio Tinto! Vou faturar p'ra ca#@!ho!". E com o volume da conversa, acredito que foi ouvido em mais andares do prédio.
5. Como não estava a chegar sinal de televisão ao quarto, resolvemos trazê-la para a sala para testar. Estava a dar bem e aproveitou-se para se sintonizarem os canais. Levaram novamente a televisão para o quarto para testar. Quando lá chego não estava a dar sinal nenhum e um dos técnicos pôs-se a sintonizar novamente os canais, como se assim já pudesse resultar.
6. O serviço que os técnicos tinham de fazer antes do nosso era numa casa tão porca, mas tão porca que eles se recusaram a fazê-lo. Um dos técnicos até vomitou pelo cheiro que lá estava. Quando, depois de fazer um buraco um deles pediu um aspirador, a senhora da casa disse "deixe estar que depois eu limpo" como se isso fosse verdade. Ao contarem esta história, desatam-se a rir às gargalhas durante uns bons 2 minutos e, novamente, deve ter sido ouvido por mais vizinhos.
7. Ainda ouvimos a preciosas sugestões:
- Não devolva o comando da box. Eles têm muitos. Diga que o perdeu. Assim fica com dois. Dá sempre jeito.
- Quando a pilha do comando falhar, chame um técnico. Eles vêm, mudam as pilhas e sempre é um serviço para o qual somos contratados.
No fim, depois de mais alguma peripécias, ficou tudo a dar bem e o teste da net por wi-fi foi este:
Pronto, nem tudo foi mau. Alguém interessado num recetor de TDT e de uma antena interna comprada nos chineses? É que agora tenho a mais.
No entretanto, aconteceram algumas coisas de relevo, a saber:
1. Disse um técnico: "O sinal está bom! Vai ficar com uma internet mesmo rápida."
2. Passado um tempo, disse o outro técnico: "Não estou a conseguir autenticar. O sinal não está bom."
3. Quando lhe mostrei um cabo para ele reutilizar, ele olhou para uma das pontas e disse: "Não, este não. Tem aí umas coisas que nem quero imaginar o que seja.". Depois olhei e lembrei-me que aquele tinha sido o cabo que utilizei para tentar desentupir os canos de esgoto da cozinha há uns meses atrás.
4. Entretanto apareceu o vendedor de anteontem, mas felizmente não entrou em casa, mas acho que não tinha pisado cocó desta vez. O que não o impediu de ficar à conversa com os técnicos à porta de casa. E tive de ouvir isto: "Vai haver fibra em Rio Tinto? Eu sou de Rio Tinto! Vou faturar p'ra ca#@!ho!". E com o volume da conversa, acredito que foi ouvido em mais andares do prédio.
5. Como não estava a chegar sinal de televisão ao quarto, resolvemos trazê-la para a sala para testar. Estava a dar bem e aproveitou-se para se sintonizarem os canais. Levaram novamente a televisão para o quarto para testar. Quando lá chego não estava a dar sinal nenhum e um dos técnicos pôs-se a sintonizar novamente os canais, como se assim já pudesse resultar.
6. O serviço que os técnicos tinham de fazer antes do nosso era numa casa tão porca, mas tão porca que eles se recusaram a fazê-lo. Um dos técnicos até vomitou pelo cheiro que lá estava. Quando, depois de fazer um buraco um deles pediu um aspirador, a senhora da casa disse "deixe estar que depois eu limpo" como se isso fosse verdade. Ao contarem esta história, desatam-se a rir às gargalhas durante uns bons 2 minutos e, novamente, deve ter sido ouvido por mais vizinhos.
7. Ainda ouvimos a preciosas sugestões:
- Não devolva o comando da box. Eles têm muitos. Diga que o perdeu. Assim fica com dois. Dá sempre jeito.
- Quando a pilha do comando falhar, chame um técnico. Eles vêm, mudam as pilhas e sempre é um serviço para o qual somos contratados.
No fim, depois de mais alguma peripécias, ficou tudo a dar bem e o teste da net por wi-fi foi este:
Pronto, nem tudo foi mau. Alguém interessado num recetor de TDT e de uma antena interna comprada nos chineses? É que agora tenho a mais.
05/12/2013
Pode ser sempre pior
Pior do que ter alguém de noite a bater-nos à porta, é esse alguém vir para fazer contratos de telecomunicações.
Mas pior do que isso, é esse alguém ter um hálito horrível a tabaco.
Mas pior, é ele ter pisado cocó.
Mas pior do que isso, é ele mostrar um produto e condições que nos interessam.
Mas ainda pior, é ele sugerir preencher o contrato dentro de casa.
Pior, pior, é ele ser um chato do caneco e para cada explicação, contar a história da vida dele.
Depois, eu fiquei de receber confirmação dos serviços centrais e ainda lhe perguntei se ele precisava de estar ali para ouvir a confirmação (sim, na lata, mesmo). Ele disse que não mas... contou mais um pouco da história da vida dele.
No fim, lá foi-se embora e pude, finalmente, deixar de suster a respiração.
Se andarem a vender produtos de porta em porta, não fumem e já agora não pisem cocó. É que é preciso que as condições sejam muito boas para conseguirem vender alguma coisa.
Mas pior do que isso, é esse alguém ter um hálito horrível a tabaco.
Mas pior, é ele ter pisado cocó.
Mas pior do que isso, é ele mostrar um produto e condições que nos interessam.
Mas ainda pior, é ele sugerir preencher o contrato dentro de casa.
Pior, pior, é ele ser um chato do caneco e para cada explicação, contar a história da vida dele.
Depois, eu fiquei de receber confirmação dos serviços centrais e ainda lhe perguntei se ele precisava de estar ali para ouvir a confirmação (sim, na lata, mesmo). Ele disse que não mas... contou mais um pouco da história da vida dele.
No fim, lá foi-se embora e pude, finalmente, deixar de suster a respiração.
Se andarem a vender produtos de porta em porta, não fumem e já agora não pisem cocó. É que é preciso que as condições sejam muito boas para conseguirem vender alguma coisa.
03/12/2013
Cocó e xixi
Como partilhamos casa de banho, é frequente a porta estar fechada ainda que não esteja lá ninguém, por isso bate-se à porta antes de a tentar abrir. Quando isso acontece, ouve-se "Ocupado!" ou "Tem gente!" ou parecido. Mas como será a vossa reação se a resposta for "Entre!"?
Lembro-me de ser pequenino e estar à rasquinha para fazer xixi no meio da rua e de me queixar ao adulto que me acompanhava. A pessoa adulta acompanhou-me até perto de um carro e disse "Faz aí", apontando para o pneu. Já confirmei com outras pessoas e quando eram pequenas, foi-lhes ensinado o mesmo. A questão que se coloca é: Porquê no pneu? Há algum motivo? Ou será que é porque, já que os cães fazem ali, o pneu já está habituado?
Acho que não preciso de dizer o quão importante é ter as vossas respostas.
Lembro-me de ser pequenino e estar à rasquinha para fazer xixi no meio da rua e de me queixar ao adulto que me acompanhava. A pessoa adulta acompanhou-me até perto de um carro e disse "Faz aí", apontando para o pneu. Já confirmei com outras pessoas e quando eram pequenas, foi-lhes ensinado o mesmo. A questão que se coloca é: Porquê no pneu? Há algum motivo? Ou será que é porque, já que os cães fazem ali, o pneu já está habituado?
Acho que não preciso de dizer o quão importante é ter as vossas respostas.
02/12/2013
Post patrocinado - Associação Abraço
Ontem na baixa fomos abordados por um rapaz que andava a distribuir panfletos. E antes de estar aqui com bla-bla-bla, deixo-vos com a imagem que eles têm no facebook a explicar tudo direitinho.
Portanto, se têm roupa que já não usam podem-na deixar na Praça da Batalha, que ficará em boas mãos. E em que consistiu o patrocínio? Pois que foram dois preservativos e eu fiz negócio na hora. Sou um fácil, eu sei.
01/12/2013
As sapatilhas
- Acho que vou levar as sapatilhas. Fica mal?
- Hmmm... Levas o que quiseres.
- Mas fica mal?
- Não, não fica.
Já na baixa depois de eu lhe tirar carradas de fotografias, lá se lembra:
- Queres que te tire fotografias?
- Sim, pode ser uma ou duas.
- Vou cortar-te os pés, pode ser?
- Porquê?
- Para não se verem as sapatilhas.
- Hmmm... Levas o que quiseres.
- Mas fica mal?
- Não, não fica.
Já na baixa depois de eu lhe tirar carradas de fotografias, lá se lembra:
- Queres que te tire fotografias?
- Sim, pode ser uma ou duas.
- Vou cortar-te os pés, pode ser?
- Porquê?
- Para não se verem as sapatilhas.
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