Eduardo, o tarado

A sério, gente. Sou só eu que vejo um rabo nesta foto? Ou será que o português andava à procura disso mesmo e descobriu outra coisa? Notícia daqui.

Esquema de segurança

Deu para perceber que ficaram todos muito interessados no nosso esquema de segurança para partilha da chave. Se quiserem replicá-lo, não pensem que é fácil, visto que estes itens não se encontram à venda em qualquer loja de segurança.

Consegue-se ver que tem uma chave, e consegue-se ver também que tem uma disquete. E para que servirá a disquete? Ora bem, o código do cadeado está escrito num ficheiro da disquete, para o caso de nos esquecermos dele. E a pergunta que se coloca é: então mas não é uma falha de segurança ter o código escrito nalgum lado?

E a resposta é: sim e não. Sim, é uma falha de segurança mas que em comparação com a falha de se quebrar o frasco para retirar a chave é muito pequena; Não, porque hoje em dia já ninguém tem forma de ler disquetes e ainda que o consigam, está misturado com fotos de qualidade reduzida de moças descascadas, coisa para entreter qualquer um e fazê-lo esquecer-se do propósito de a ler.

Há um prémio para quem descobrir o código sem usar a disquete. O prémio poderá ser a própria disquete, nunca se sabe.

Sem título de jeito

Depois de mais de um ano a tentar convencê-la a ir almoçar ao Rivoli, finalmente aceitou. E para sorte dela, hoje havia várias sobremesas, entre as quais, bolo de chocolate e bolo de cenoura. Como habitualmente, bebi a minha sangria. Depois de almoço ainda pus a hipótese de ir para o escritório, mas como hoje há greve dos autocarros e a sangria está a fazer efeito, ainda me ponho mas é a dormir uma sestinha.

Vá, fiquem bem, não façam muito barulho e até amanhã!

Ótima ideia

Cenas para contextualizar: O nosso escritório tem uma fechadura do tempo da pedra, e não é fácil fazer cópias das chaves. Sendo assim, inventámos um esquema muito funcional. Arranjámos um mini-cofre (que mais não é do que um boião daqueles para as compotas que tem um arame para fechar) com cadeado onde deixamos a nossa chave. Depois escondemos o frasco num esconderijo (que mais não é do que uma gaveta) e aí temos o nosso esquema de segurança.

Hoje o Colega X levou a chave para casa, por esquecimento, antes de nós sairmos e nós ficámos sem a poder trancar. Entretanto o Colega Y lembrou-se que ainda andava com outra chave mas que só fechava, ou seja, não dava para abrir. Sentiu-se um iluminado com tal lembrança. Mas para se certificar que funcionava decidiu testá-la... com... a porta aberta!

Resultado: a porta ficou com o trinco para fora e não conseguimos destrancá-la, ou seja, ficou aberta. Como se não bastasse, eu estava lá ao lado a ver aquilo tudo e não só não o impedi como ainda me estou a ver a abanar assertivamente a cabeça como quem "boa ideia, hein?".

Isto era suposto ser um texto engraçado, mas olhem, ficou assim. Foi mais engraçado fazer parte da parvoíce do que contá-la.

Presos no estrangeiro

Temos o hábito de aproveitar o fim de semana para pôr em dia o Presos no Estrangeiro que dá no National Geographic. O caso que vimos hoje era sobre um homossexual que emigrou para a Arábia Saudita, país onde a homossexualidade pode ser punida com pena de morte.

E a vítima conta, neste episódio, que houve um caso de um homossexual que depois de ter sido apanhado por esta polícia, foi espancado e violado.

Portanto a lógica foi a seguinte:
- Ei, tu aí que tens um comportamento desviante! Andas a brincar com a pilinha dos outros homens... Ai é? Então vais levar com a nossa para aprenderes!

O fim do bigode

Hoje, como tinha de ir à empresa cliente explicar novas funcionalidades, achei que era melhor ir de barba e bigode feitos, só para não me fecharem a porta na cara nem chamarem a polícia.

Entretanto, estava a explicar as coisas à funcionária com mais anos de casa e ela estava a ver que tudo aquilo lhe iria poupar imenso trabalho daí em diante. Às tantas vira-se para mim e diz:
- Se esta parte aqui também funcionar, eu dou dois beijos ao Eduardo.
- À partida, funciona, porque é a mesma forma daquilo que fizemos antes.

Funcionou como esperado e ela:
- Ah ainda bem que funcionou. Dê cá dois beijinhos!

Queria ver se dizia e fazia a mesma coisa se eu tivesse aparecido de bigode.

JFK - Parkland

Há já algum tempo que não ia ao cinema. Ontem surgiu a possibilidade de ver um de dois filmes. Ou víamos O Conselheiro ou Parkland. Pelo título do post já sabem qual nós vimos.

Eu estava mais virado para ver O Conselheiro até porque entram no filme a Penélope Cruz e a Cameron Diaz. E para a convencer até lhe disse que entra o Brad Pitt, embora num papel secundário mas suficiente para aparecer no cartaz do filme.

Ela, ainda assim, estava mais virada para ver o outro, porque tinha visto a apresentação de um documentário sobre o JFK e pensou que fosse este filme.

E quando ela quer uma coisa e eu quero outra, já se sabe quem alguém tem de ceder e esse alguém sou quase sempre eu. Lá fomos ver o JFK.

Se à entrada do filme, aquele cheiro a pipocas me abriu o apetite, no intervalo do filme só me apetecia vomitar. Depois do presidente ser alvejado levam-no para o hospital. Ora bem, aquilo era sangue, sangue, bisturis e mais sangue, roupa ensanguentada e sangue e tinha ainda um pouco de... sangue.

Algum tempo depois do JFK morrer, (sim, parece que ele morre mesmo) o suposto assassino dele é alvejado também, e numa tentativa de o salvarem, levam-no para a mesma sala do hospital. Desta vez houve menos sangue, houve uns choques elétricos e siga, nada a fazer.

Depois há ainda umas peripécias com o caixão presidencial e no fim do filme vê-se o funeral do suposto assassino onde ninguém queria ajudar nem a carregar o caixão nem a enterrá-lo.

Bonito.

Trabalhar de pé

O Colega X é parvo e cheira mal da boca, mas isso agora não vem ao caso. O que vem ao caso é que ele é um influenciável e enquanto ouvia um podcast sobre os benefícios de trabalhar de pé, achou que não podia perder mais tempo.

Vai daí arranjou uma solução à engenheiro.  Fez um levantamento dos requisitos, analisou o mercado, concebeu o produto, especificou as funcionalidades, fez uma análise SWOT (em espanhol, a sigla é ainda mais bonita), desenvolveu o produto, e testou-o ele próprio. Depois de um processo tão bem elaborado, só podia ser bem sucedido.

Vocês podem pensar que ele teve um trabalhão e é bem verdade. Esteve uma boa meia hora para encontrar esta solução. E demorou esse tempo todo porque aquela caixa, que é de um microondas, não estava à vista.

Perguntei-lhe quais os benefícios de trabalhar de pé e esta foi a resposta: "A última investigação científica sugere que trabalhar de pé aumenta a concentração e que tem benefícios inesperados para a saúde. Olha, por exemplo, Hemingway trabalhava de pé, mas como se suicidou não sei se será um bom exemplo."

Ele estava reticente em deixar-me pôr esta foto, mas como até foi ele que permitiu que viesse aqui parar uma foto em que está de calças para baixo, não dei importância.

Gato fedorento

Comprámos comida diferente para o gato - uma que estava em promoção. E o gato só recorria àquela comida quando não tinha outra. Ora, desde há uns tempos para cá que já não há doutra e ele tem vindo a soltar umas flatulências que, não só causam mau estar, como iniciam algumas discussões, a saber:
- Foste tu!
- Não fui.
- Foste sim, não sejas mentiroso!
- A sério que não fui.
- Eu já te conheço.

E de facto, já me conhece. Mas a bem da verdade, é da comida do gato, a sério que é. Se calhar, quem não a conhece bem, sou eu! E começo a desconfiar que ela também me anda a alimentar com aquilo... E agora que penso nisso, tenho vindo a constatar que o muesli anda com um sabor diferente, mas até se come.

E se de repente...

... uma desconhecida olha para ti na rua e sorri, isso é:

Porque ainda não fizeste o bigode, o que a fez rir.
Balanço: 5 segundos de auto-estima elevada e o resto do dia de auto-estima em baixo.
Ainda assim, melhor do que muitos outros dias.

Eduardo, o mau caráter

Facto 1
Ontem a Raquel foi ao cabeleireiro. Ficou gira.

Facto 2
Ontem fiz a barba e deixei o bigode. Estamos em Movember e teve de ser.

Facto 3
Hoje fomos à praia e passámos pela casa dos pais dela.

Chegando lá aconteceu o seguinte diálogo:
[Sogra] - Ai, Raquel! Estás tão bonita!
[Eu] - Então e eu, não estou bonito também?
[Sogra] - Tu também estás muito bonito.
[Cunhado] - Ele está de bigode.
[Sogra] - Ai, não gosto. Pareces um jagunço.
[Eu] - Acho que isso não é muito bom, mas hei de ir ao dicionário ver a definição.

Cá está a definição.

ja·gun·ço

(origem duvidosa)

substantivo masculino

1. [Brasil]  Homem que serve de guarda-costas a uma personalidade. = CACETEIRO, CAPANGA

2. Pessoa de mau caráter.

"jagunço", in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2013, http://priberam.pt/dlpo/jagun%C3%A7o [consultado em 17-11-2013].

Questões pertinentes

Porque é que diagnóstico vem do francês, prognóstico vem do latim e agnóstico vem do inglês?

A definição de agnóstico remete para agnosticismo. Antes de clicarem no link para a palavra agnosticismo tentem verbalizar aquilo que acham que quer dizer e comparem com a definição. Eu fiquei surpreendido positivamente com a definição e até me acho mais agnóstico depois de saber isso.

E vocês são agnósticos ou acham que é uma questão que não é passível de análise pela razão?

São questões que ficam para vocês pensarem no fim de semana.

A super cola

Diálogo 1
- Disseram-me que uma das formas de fazer bainhas nas calças é com super cola 3.
- E isso resulta?
- Parece que sim. Vou comprar para depois também fazer.
- Okay...

Diálogo 2
- Olha, parti uma unha.
- Tchiii, e agora?
- Olha, usei a super cola e ficou bem.
- Hein?

Diálogo 3
- Olha, temos alguns quadros para colocar.
- Sim, mas já os temos aí há muito tempo.
- Achas que se podem colocar com super cola?

Diálogo 4
- Tens andado a deitar-me muito tarde.
- Pois é, mas não tenho tido sono à noite.
- Queres que te ponha super cola nas pestanas?

Diálogo 5
- Acho que aquelas castanhas me deram a volta à tripa.
- E que tal se puseres...
- Não! Já chega disso da super cola!

Os diálogos 3, 4 e 5 são fictícios, mas temo que venham a ser bem reais.

Como já dizia o outro, "quando a única ferramenta que tens é um martelo, tudo à tua volta te parecem pregos".

A memória dela

Enquanto lanchávamos num café à beira-mar, onde já não íamos há imenso tempo:
- Lembras-te da última vez que estivemos aqui?
- Lembro, e até trouxe esta mesma camisola.
- Impressionante! Como é possível?
- Como é possível eu lembrar-me há quanto tempo foi ou como é possível eu saber o que trazia vestido?
- Não, não... Como é possível ainda teres essa mesma camisola há tanto tempo?

O jogo

Gostei do jogo, foi emocionante e mais não sei o quê. Mas eu quero lá saber disso... Só sei que perdemos e preciso de me queixar dos erros de arbitragem. Ora então aqui vão:
- 45' Cardozo marca golo vindo de posição de fora-de-jogo (aceito que seja difícil de ajuizar);
- 53' Penálti por marcar - Luisão derruba Montero dentro da grande área;
- 97' Golo de Luisão - O lance é precedido de penálti; Mas antes de ser penálti, é arremesso irregular;
- 108' Penálti - Braço de André Almeida na bola dentro da grande área;

E outras coisas que agora não me recordo.

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Eu não sei se é por ter cortado o cabelo bem rentinho depois de estar habituado a um farta cabeleira e o que é arrefecido num lado, tem de ser compensado com o calor de outro lado.

Não sei se é porque preciso de vedar as janelas lá de casa já que ando a sentir um arzinho polar pelo meu cachaço sempre que vou dormir.

Também não sei se é da idade e de saber antecipadamente qual o tempo que vai fazer bastando para isso estar atento aos joelhos e restantes ossos e articulações.

Só sei que teve que ser, e o que tem de ser tem muita força.

Por isso...

Declaro aqui, solenemente, que abriu, oficialmente, a época das ceroulas.

E não, não há greve geral nenhuma que me convença do contrário.

As que tenho hoje vestidas são pretas, só para pararem de imaginar. E se quiserem saber onde se compram umas assim baratinhas e bem quentinhas, deixem a pergunta nos comentários ou então vão ao Primark.

As meias preferidas

Vejo-a toda enrolada no cobertor e pergunto:
- Então que se passa?
- Nada, nada. Só estou com frio nos pés.

Passados uns minutos, levanta-se. Reparo nas meias dela e digo-lhe:
- Tens as meias rotas atrás.
- Ah, eu sei, mas gosto tanto destas meias.

Resta-me dizer-vos que as meias preferidas delas dizem "SPORT". Para ser a cereja no topo do bolo, só faltam mesmo lá umas raquetes, mas em abono da verdade, estas não têm; sim, estas.

Os horários das consultas

Há uns tempos atrás, ao chegar ao consultório:
- A consulta com o doutor está atrasada.
- Muito tempo?
- Ainda estão dois pacientes à frente.
- Então porque não avisaram?
- Nós só avisamos se nos pedirem para o fazer.
- Ah...

Ontem, ligámos a pedir para nos avisarem caso as consultas se atrasassem. Como não ligaram, assumimos que não havia atraso e fomos à hora marcada. Ao chegar ao consultório:
- É para o doutor X?
- Não, é para o doutor Y.
- Foi a si que fiquei de ligar, não foi?
- Sim, foi. Está atrasado?
- Um bocado... Entrou agora um paciente.
- Ah...

Corte

Hoje fui cortar o cabelo. E porque é que isso é motivo de post? Em primeiro lugar, porque não o cortava há uns 6 meses, mais ano, menos ano. Em segundo lugar, porque o sítio é novo e perto de casa. Em terceiro lugar, porque paguei só 7,50€. Em quarto lugar, porque me ofereceram cafézinho, embora tenha recusado. Em sexto lugar, porque foi rápido e bem cortado. Em quinto e último lugar,  porque as diferenças são abissais. Se não, vejamos:

Antes

Depois

Ok, tudo bem... Vocês podem dizer que não se nota muito, mas há que se ter em atenção aos detalhes.

Para além disso, ainda me deram fatura com número de contribuinte.