Quando não tinha GPS no carro, ia sempre salvaguardado com um mapa. O mapa ficava guardado no porta-luvas. Embora eu costumasse preparar a viagem, vendo mais ou menos as localidades por que íamos passar, a verdade é que era com alguma frequência que pedia para ela sacar do mapa e ajudar-me com indicações.
É certo e sabido que homem que é homem não está cá para parar o carro e pedir indicações a quem passa. Nada disso. Homem que é homem nunca está perdido. Isso é uma derrota para nós, e nós não admitimos derrotas à primeira fragilidade.
Mas então ia eu dizendo que lhe pedia indicações. Ela inspirava muito fundo, expirava, abria o mapa, e qual burro a olhar para um palácio, perguntava:
- Onde é que estamos?
- Estamos em Cantanhede.
- Ora Cantanhede... (pausa longa enquanto desdobrava o mapa) ... Ora Cantanhede... (pausa longa enquanto virava o mapa ao contrário) ... Não estou a ver.
Ela nem conseguia localizar Coimbra, quanto mais Cantanhede! Eu, tentando ter atenção à estrada, mas olhando de relance para o mapa dizia-lhe:
- Isso é o Alentejo, pá! Estás a dormir?
- Que é que foi? Não estava ver! O que é queres?
E acabava em discussão. Eu fulo por ela não me dar indicações. Ela a insistir para perguntarmos a alguém. Eu a encostar e a pedir-lhe o mapa. E o mapa já tinha voltado ao seu habitat natural, ou seja, o porta-luvas.
As viagens continuaram e sempre que eu esboçava o mínimo sinal de precisar de indicações, era vê-la a transpirar! Não adiantava. Era discussão na certa e já sofríamos por antecipação.
Finalmente, esta história tem um final feliz, e não é pelo facto de já ter GPS no carro. É que a certa altura aconselharam-me o livro "Porque é que os homens nunca ouvem nada e as mulheres não sabem ler os mapas de estrada". Comprei o livro. Li-o como se tivesse descoberto a razão de todas as nossas discussões (e não só as dos mapas). Ela leu-o. E ficámos a perceber muito melhor a razão de sermos assim, diferentes: ela sem conseguir ler mapas de estrada, eu sem conseguir fazer duas coisas ao mesmo tempo, entre tantas outras.
Daí em diante, sempre que me sentia minimamente perdido na estrada, virava-me para ela e dizia:
- Tiras o mapa, enquanto encosto o carro?
Ela sorria e sentia-se aliviada. Era eu que iria olhar para aquele puzzle, aquele emaranhado de linhas e cores e números e bolinhas. Olhar para aquilo não seria mais a função dela.
O mapa, esse, já não é preciso e as nossas viagens, essas, já não estão sujeitas a discussões.
Fartei-me de rir a escrever este post e a imaginar as situações. Realmente, a esta distância as coisas têm muito mais piada.
*Se pensarem em comprar o livro, permitam-me que sugira que o façam usando os links de afiliação que tenho visto por alguma dessa blogosfera. Escolham um blogue que gostem, e comprem por aí.
31/01/2013
O teste
O teste correu bem. Tinha muita gramática e algum vocabulário. No fim, tínhamos de escrever uma carta, ou naquele caso, um e-mail sobre uma cidade. Eu escolhi a minha cidade natal e enviei-a à Claudia Schiffer. Só faltou o anexo com uma foto para lhe chamar mais a atenção. Aqui fica ela.
Agora espero que me responda.
Agora espero que me responda.
30/01/2013
Almoço
Hoje o almoço foi assim.
Então mas agora não tens mais nada para dizer? - perguntam vocês.
Por acaso, não tenho mesmo. A não ser que queiram que comece a debitar linguagem binária.
Cá vai. 10111011100001011010011011001110! Gostaram deste insulto? Ah pois é! É para vocês não estarem com perguntas ofensivas.
Mas em relação ao almoço, fomos ao <publicidade>Paguem, e é se querem aqui o vosso nome</publicidade> na Rua Passos Manuel. A comida estava saborosa. A sopa veio num instante. O prato demorou mais de 20 minutos, o que foi pena. Faltou substituírem ali uma saladinha pelas batatas fritas para ficar ao meu gosto. Para a próxima, já sei. Paga-se 6.5€ com direito a bebida e café. E muito mais importante do que isso, com direito a e-fatura e 5 minutos à espera da dita cuja.
O meu primeiro patrocínio
O Pai Natal ainda não me tinha entregado as prendas todas, e pelos vistos, eu ainda tinha mesmo muitas para receber.
A Raquel perguntou porque é que era tanto vinho já a pensar que não tem onde o guardar. Eu fiquei super contente. Afinal de contas, é o meu primeiro patrocínio*. O gato ficou super satisfeito e está desejoso que bebamos o vinho para ter caixas para explorar.
Agora a mensagem subliminar que não me pediram, mas que eu faço questão.
<publicidade encapotada>
Os vinhos são da Niepoort, que são os melhores que já provei. Têm um site bem catita. Quem fez o site, parece perceber do assunto. Quem fez os vinhos, ainda percebe mais.
Ora espreitem.
</publicidade encapotada>
Obrigado!
*Não é patrocínio nenhum, acho eu.
Agora a mensagem subliminar que não me pediram, mas que eu faço questão.
<publicidade encapotada>
Os vinhos são da Niepoort, que são os melhores que já provei. Têm um site bem catita. Quem fez o site, parece perceber do assunto. Quem fez os vinhos, ainda percebe mais.
Ora espreitem.
</publicidade encapotada>
Obrigado!
*Não é patrocínio nenhum, acho eu.
29/01/2013
Almoço
Hoje foi o ColegaY a escolher e então lá fomos ao <publicidade>Este espaço por ser seu.</publicidade>.
A comida sabe sempre bem, embora muitas vezes não saiba o que é. Daí ter tirado também fotografia à ementa. O sumo é de laranja e kiwi. Aquela coisa laranja é pimento com alho assado barrado em pão. O resto confere com a ementa.
Noto um certo distanciamento da parte dos meus colegas sempre a dizer para eu falar daqui, de longe.
A vista do restaurante também é agradável. O preço é que podia ser mais apetitoso e nem passam e-fatura. Ah bandidos! O Gaspar que veja este post.
Alemão
Depois de uma semana sem pôr os pés e sem estudar e sem fazer trabalhos de casa, hoje lá fui e, para meu espanto, quase que duvidava que aquela aula era de alemão. Acusativo e dativo, ordinais, dias do ano, meses e preposições.
Como se não bastasse, tenho teste na quinta-feira com a matéria a incidir sobre tudo isto e ainda transportes e coisas das cidades.
Se burro velho não aprende línguas, eu diria que burro de 36 anos não aprende alemão. Chamem-me burro, mas não me chamem velho.
Como se não bastasse, tenho teste na quinta-feira com a matéria a incidir sobre tudo isto e ainda transportes e coisas das cidades.
Se burro velho não aprende línguas, eu diria que burro de 36 anos não aprende alemão. Chamem-me burro, mas não me chamem velho.
28/01/2013
Eu e a pipa
A minha irmã mais velha
A minha irmã mais velha é a mais simpática da família.
Eu trato a minha irmã mais velha por Carlota, mas só ao telefone.
Por ter uns kilos a mais (ou por nós sermos todos magros), quando éramos pequenos, tratávamo-la por nomes bem ruíns. O menos mau talvez fosse "baleia".
A minha irmã mais velha chuchava no dedo até por volta dos 18 anos. Já não chuchas, pois não?
Quando a chateava, ela tinha um castigo que me dissuadia de a chatear nos próximos 15 dias. Pegava em mim, e deitava-me na cama segurando-me os braços. Depois usava os cabelos dela e punha-os em cima da minha cara. Aquilo dava umas comichões danadas e repetia a dose até eu prometer não a chatear mais. Resultava.
A minha irmã mais velha está sempre bem disposta e tem sempre uma atitude muito positiva perante a vida. Às vezes penso que, se ela estivesse dentro de um avião descontrolado, era bem capaz de dizer: "Temos de ver o lado positivo da coisa."
Foi porque a minha irmã mais velha se casou, que eu, com 14 anos, tive a oportunidade de beber 2 cervejas. Xina pá, até dancei!
A minha irmã mais velha tem 5 filhos e todos muito bem educadinhos.
A minha irmã mais velha faz anos hoje. Muitos parabéns pelos teus 43 anos!
Carla, és a minha irmã mais velha favorita. E não digo isso porque hoje fazes anos, nada disso. És mesmo!
Eu trato a minha irmã mais velha por Carlota, mas só ao telefone.
Por ter uns kilos a mais (ou por nós sermos todos magros), quando éramos pequenos, tratávamo-la por nomes bem ruíns. O menos mau talvez fosse "baleia".
A minha irmã mais velha chuchava no dedo até por volta dos 18 anos. Já não chuchas, pois não?
Quando a chateava, ela tinha um castigo que me dissuadia de a chatear nos próximos 15 dias. Pegava em mim, e deitava-me na cama segurando-me os braços. Depois usava os cabelos dela e punha-os em cima da minha cara. Aquilo dava umas comichões danadas e repetia a dose até eu prometer não a chatear mais. Resultava.
Foi a minha irmã mais velha que me explicou como se faziam as crianças. A minha reação foi:
- Então isso quer dizer que os pais já fizeram 5 vezes?
- Achas? Se a mãe engravidasse de cada vez que eles fizessem, tínhamos dezenas de irmãos.
A minha reação foi de estupefação, mas fiquei a perceber que se o faziam tantas vezes é porque devia ser algo bom de se fazer.
- Então isso quer dizer que os pais já fizeram 5 vezes?
- Achas? Se a mãe engravidasse de cada vez que eles fizessem, tínhamos dezenas de irmãos.
A minha reação foi de estupefação, mas fiquei a perceber que se o faziam tantas vezes é porque devia ser algo bom de se fazer.
Foi porque a minha irmã mais velha se casou, que eu, com 14 anos, tive a oportunidade de beber 2 cervejas. Xina pá, até dancei!
A minha irmã mais velha tem 5 filhos e todos muito bem educadinhos.
A minha irmã mais velha faz anos hoje. Muitos parabéns pelos teus 43 anos!
Carla, és a minha irmã mais velha favorita. E não digo isso porque hoje fazes anos, nada disso. És mesmo!
27/01/2013
Supermercado
Hoje fui ao hipermercado <publicidade>Este espaço pode ser seu</publicidade>. E fui sozinho. Levava a lista com tudo escrito, para nada escapar. Claro que a lista não fui eu a fazer. Ela ainda me ligou a dizer que faltava mais isto e mais aquilo. Conclusão: uma bagagem cheia de compras, incluindo coisas pesadas como água, leite e areia do gato. Cheguei a casa e tudo o que tinha comprado tinha sido bem escolhido. Acho que a é primeira vez que, indo sozinho, trago tudo certinho. Prova superada!
Como é raro ir sozinho, é ela quem costuma ir pôr o carrinho das compras enquanto eu vou adiantando a manobra com o carro. Mas quando sou eu a colocar o carrinho, verifico sempre se não haverá nenhuma moeda perdida nos carrinhos. E desta vez.... nada. Nem uma.
Como é raro ir sozinho, é ela quem costuma ir pôr o carrinho das compras enquanto eu vou adiantando a manobra com o carro. Mas quando sou eu a colocar o carrinho, verifico sempre se não haverá nenhuma moeda perdida nos carrinhos. E desta vez.... nada. Nem uma.
Pronúncia
Quando era pequenote, dizia "há-des". Corrigiram-me e passei a dizer "hás-de" "hás de".
Também dizia "onteontem". Corrigiram-me e passei a dizer "anteontem".
Quando fiz 13 anos e ao perguntarem-me a idade, eu respondia "treuze". Corrigiram-me e passei a dizer "treze".
Quando fui para Coimbra, dizia cesta-feira. Corrigiram-me e passei a dizer sexta-feira. Hoje em dia ainda sofro de hipercorreção. Por vezes ao referir-me a "uma cesta", sai-me "uma sexta".
Quando vim para o Porto, chamaram-me a atenção de, ao telefone, me despedir sempre com "então vá...". E deixei de o fazer e agora já nem me despeço. Eles que desliguem.
Então e tu, Marcelo? E tu, Rui Santos? Quando é que vocês vão deixar de dizer "quaise"?
Também dizia "onteontem". Corrigiram-me e passei a dizer "anteontem".
Quando fiz 13 anos e ao perguntarem-me a idade, eu respondia "treuze". Corrigiram-me e passei a dizer "treze".
Quando fui para Coimbra, dizia cesta-feira. Corrigiram-me e passei a dizer sexta-feira. Hoje em dia ainda sofro de hipercorreção. Por vezes ao referir-me a "uma cesta", sai-me "uma sexta".
Quando vim para o Porto, chamaram-me a atenção de, ao telefone, me despedir sempre com "então vá...". E deixei de o fazer e agora já nem me despeço. Eles que desliguem.
Então e tu, Marcelo? E tu, Rui Santos? Quando é que vocês vão deixar de dizer "quaise"?
26/01/2013
Esta semana
Esta semana passei praticamente o tempo todo em casa. Primeiro porque estive doente. Depois porque ficou ela, e ainda está. Os meus momentos altos foram quando fui à farmácia e ao supermercado. Hoje espera-me um outro momento alto que é o de ir despejar o lixo.
Estava a pensar se punha fotos para partilhar, mas já desisti. Pronto, fica para a próxima.
Entretanto, num dia destes, ela pediu-me para fazer o jantar e... fiz... mais ou menos. Sendo assim, já está concretizada uma resolução de 2013.
Próóóóxima.
Estava a pensar se punha fotos para partilhar, mas já desisti. Pronto, fica para a próxima.
Entretanto, num dia destes, ela pediu-me para fazer o jantar e... fiz... mais ou menos. Sendo assim, já está concretizada uma resolução de 2013.
Próóóóxima.
Eram dois homens
Eram dois homens que não se conheciam. Tinham os dois a particularidade e necessidade de responder sempre com uma pergunta. Um dia, passaram um pelo outro e um deles perguntou ao outro:
- Desculpe, tem horas que me diga?
Ainda agora lá estão a conversar.
- Desculpe, tem horas que me diga?
Ainda agora lá estão a conversar.
25/01/2013
É de ti, Internet Explorer?
Bem sei que correlação não implica causalidade, mas se uma pessoa em fúria está mais predisposta a cometer um acto tresloucado, então este gráfico pode explicar muita coisa.
Pragmatismo na hora de almoçar
Quando estávamos no antigo escritório, as opções para almoçar eram muito escassas. Ou íamos a pé a um restaurante ou tínhamos de pegar no carro para ir a outro sítio qualquer.
Mudando de escritório e estando a trabalhar no centro do Porto, a oferta é muito mais variada, mas acabamos por nos decidir entre um conjunto de 4 ou 5 sítios.
Mesmo assim, na hora de ir almoçar, eu e os meus colegas reagimos desta forma super pragmática.
- A esse, fomos no dia anterior.
- Não gostei da comida do outro dia.
- Não era comida suficiente.
- Uma pessoa nunca sabe em quanto vai ficar.
- Não tem sopa.
- Está a chover e é muito longe.
Estas costumam ser as desculpas mais comuns, mas há outras.
Por isso, gente do Porto, precisamos de mais sugestões de restaurantes onde almoçar. Se for bom e barato, ótimo! Se não for muito bom nem muito barato mas tiver umas jeitosas a atender, a gente vai lá uma vez. Uma vez não são vezes.
24/01/2013
Pesquisas Facebook Graph
O Facebook lançou um serviço de pesquisa. Chama-se Facebook Graph Search e está disponível apenas mediante registo. Diz quem já se registou e teve acesso a este serviço que permite pesquisar coisas muito engraçadas como:
- Esposas de homens que fizeram like em sites de encontros para pessoas comprometidas;
- Mães de católicos italianos que fizeram like em Durex;
- Homens islâmicos interessados noutros homens que vivem em Teerão e respetivos locais onde já trabalharam;
- Mulheres solteiras que vivem nas redondezas que estejam interessadas em homens e que gostem de se embebedar.
Estas e outras pesquisas estão descritas aqui.
Mas o mal não fica por aqui. Para além de podermos ser encontrados em pesquisas que não desejamos, todas as pesquisas que fazemos ficam registadas e podem ser acedidas por nós ou por alguém que tenha acesso ao nosso computador enquanto estamos autenticados no Facebook. Basta ir ao nosso perfil, depois "Registo de Actividade", e do lado esquerdo a opção "Pesquisar". Ficam a perceber que tudo o que vocês pesquisaram fica registado e que se não tiverem cuidado, mais gente pode vir a saber.
Logo que tenha acesso ao serviço, a minha pesquisa vai ser: Pessoas que visitam este blogue, não comentam, não fazem like e vão dizer mal nas páginas do Facebook deles.
Muahahahah.
- Esposas de homens que fizeram like em sites de encontros para pessoas comprometidas;
- Mães de católicos italianos que fizeram like em Durex;
- Homens islâmicos interessados noutros homens que vivem em Teerão e respetivos locais onde já trabalharam;
- Mulheres solteiras que vivem nas redondezas que estejam interessadas em homens e que gostem de se embebedar.
Estas e outras pesquisas estão descritas aqui.
Mas o mal não fica por aqui. Para além de podermos ser encontrados em pesquisas que não desejamos, todas as pesquisas que fazemos ficam registadas e podem ser acedidas por nós ou por alguém que tenha acesso ao nosso computador enquanto estamos autenticados no Facebook. Basta ir ao nosso perfil, depois "Registo de Actividade", e do lado esquerdo a opção "Pesquisar". Ficam a perceber que tudo o que vocês pesquisaram fica registado e que se não tiverem cuidado, mais gente pode vir a saber.
Logo que tenha acesso ao serviço, a minha pesquisa vai ser: Pessoas que visitam este blogue, não comentam, não fazem like e vão dizer mal nas páginas do Facebook deles.
Muahahahah.
Maquilhagem
Há mulheres que se maquilham.
Há mulheres que conduzem.
Há mulheres que se maquilham e conduzem, muitas vezes, ao mesmo tempo.
Podemos falar do potencial do multitasking feminino.
Podemos falar das questões de segurança.
Podemos falar de tudo isso, mas a questão que se coloca quando observo a imagem abaixo é:
Tantas bases que não transferem e a condutora tinha logo que escolher esta?
23/01/2013
Girl on Fire
Sempre que oiço o "Girl on Fire" da Alicia Keys, lembro-me do vídeo dos melhores momentos da Mara da Casa dos Segredos. Principalmente, os momentos em que ela aparece de perfil, ou de biquíni. Não sei porquê, ficou-me gravado na memória.
Técnicas de chamamento
Quando estou doente, como tem sido o caso nos últimos dias, tenho a tendência para abusar um pouco da boa vontade dela. Sendo assim, chamo-a e peço-lhe favores constantemente.
- Ra-quééééé-el?
- Que foi?
- Trazes-me um copo de água, se fazes favor?
- Claro. Mais alguma coisa?
- Não. É só. Obrigado.
- Ra-quééééé-el?
- Que foi agora?
- Fazes-me o lanche?
- Olha, não querias mais nada?
- Oh... Pronto, deixa lá.
E ela traz-me ;-)
- Ra-quééééé-el?
- .... (já não ouve à primeira)
- Ra-quééééé-el?
- Que foi?
- Trazes-me um copo de água, se fazes favor?
- Claro. Mais alguma coisa?
- Não. É só. Obrigado.
- Ra-quééééé-el?
- Que foi agora?
- Fazes-me o lanche?
- Olha, não querias mais nada?
- Oh... Pronto, deixa lá.
E ela traz-me ;-)
- Ra-quééééé-el?
- .... (já não ouve à primeira)
- Ra-quÉÉÉÉÉ-el?
- QUE É QUE FOI?
- Pensei que não me tivesses ouvido.
- DIZ!
- Fecha aí a porta da sala que está muito frio.
- Humpf!
- Ra-quééééé-el?
- ....
- Ra-quÉÉÉÉÉ-el?
- ...
Nesta altura que ela finge não ouvir, uso a técnica no assobio, mas com as mesmas notas de chamamento pelo nome dela.
- Fi-fiiiiiiii-iu? Fi-fiiiiiiii-iu? (para quem não percebeu, isto é um assobio)
Ela, com vergonha que os vizinhos oiçam, responde logo.
- DIZ!
- ... (impercetível para ela)
Ela vem até à sala.
- Olha, está a nevar na Maia! Era para veres!
- Chamaste-me só por causa disso? Interrompi o que estava a fazer e, olha... Estava na casa de banho!
Ups!
22/01/2013
Dormir em quartos separados
Esta noite, por estar constipado e com tosse, decidi dormir no quarto ao lado para não a contagiar. Ela insistiu que não, que mesmo assim preferia que dormíssemos juntos, mas achei que era mesmo melhor para ela.
Devo dizer que há algum tempo que não dormia tão bem, fora a ventania que se fez sentir. Desta vez não tive um peso enorme de cobertores em cima de mim e ninguém me roubou os lençóis. Hoje de manhã, perguntou-me se tinha dormido bem e respondi-lhe:
- Dormi mesmo muito bem.
- Olha, eu também!
Passado um bocado, já estava ao telefone com a mãe dela e a contar o sucedido.
Passado outro bocado, tinha um pedido de amizade do facebook por parte do meu sogro.
Será só coincidência, ou tenho que me pôr alerta?
Devo dizer que há algum tempo que não dormia tão bem, fora a ventania que se fez sentir. Desta vez não tive um peso enorme de cobertores em cima de mim e ninguém me roubou os lençóis. Hoje de manhã, perguntou-me se tinha dormido bem e respondi-lhe:
- Dormi mesmo muito bem.
- Olha, eu também!
Passado um bocado, já estava ao telefone com a mãe dela e a contar o sucedido.
Passado outro bocado, tinha um pedido de amizade do facebook por parte do meu sogro.
Será só coincidência, ou tenho que me pôr alerta?
Como comentar em blogues
Uma das formas de nos darmos a conhecer aqui pela blogosfera, é comentando noutros blogues. Algumas pessoas usam perfis do Blogger apenas para comentar, outras têm blogues. As pessoas que têm blogues, optam, muitas vezes, por deixar o respetivo link nos comentários. Não só quem está a ler fica a saber que esse perfil tem blogue, como fica ali à mão pronto a ser consultado.
E era sobre a forma como deixamos os links que queria falar. Vamos a exemplos:
Exemplo 1.
Adorei o teu blogue. Passa também no meu.
http://nomedomeublog.blogspot.com/
Exemplo 2.
<comentário interessante / engraçado sobre o post>
http://nomedomeublog.blogspot.com/
Exemplo 3.
<comentário interessante / engraçado sobre o post>
Nome do meu blog
E era sobre a forma como deixamos os links que queria falar. Vamos a exemplos:
Exemplo 1.
Adorei o teu blogue. Passa também no meu.
http://nomedomeublog.blogspot.com/
Exemplo 2.
<comentário interessante / engraçado sobre o post>
http://nomedomeublog.blogspot.com/
Exemplo 3.
<comentário interessante / engraçado sobre o post>
Nome do meu blog
O Exemplo 1 enche-me o ego. Fico a pensar "Eh pá, até tenho algum jeito para isto.". Depois vejo o resto e dá a sensação que só vieram marcar território. Dá a sensação, sim, mas lá no fundo eu sei... eu calculo... eu acho... eu quero acreditar... eu tenho fé que gostam mesmo. Caros comentadores que não têm nada para dizer, se me disserem isso, eu fico mesmo muito contente!
O Exemplo 2 e 3 são os mais comuns. Comentam o assunto de que se fala e deixam o link da praxe. A diferença é mesmo na forma como deixam o link. Vamos supor que querem deixar o link "http://nomedomeublog.blogspot.com/" mas com a descrição "Nome do meu blog". Só tinham de deixar o seguinte código:
<a href="http://nomedomeublog.blogspot.com/">Nome do meu blog</a>
E pronto. Fica uma coisa bem catita à distância de um click!
Já agora mais umas coisinhas, que isto vai servir para consulta futura. Se comentarem anonimamente, sejam coerentes e identifiquem-se assinando no fim com um nome qualquer. Fica mais fácil indentificar-vos sem ter que usar "Anónimo das 23:59".
Finalmente, se me quiserem fazer o favor de corrigir algum erro ortográfico ou de sintaxe, usem a abreviatura "TBD" (To Be Deleted) e digam de vossa justiça. Esta regra inventei-a eu e vou passar a usá-la.
Agora era fixe da vossa parte comentar usando a matéria estudada. Deixei um erro de porpósito para comentarem da forma que quiserem.
21/01/2013
Repartição das Fananças*
Hoje fomos à repartição das finanças. No parque em frente estava um arrumador. Estacionei o carro e ele ia dando indicações, que na verdade, não eram precisas.
Depois de sair do carro digo-lhe:
- Desta vez, não lhe dou nada, está bem?
- Está bem, sim. Claro. Obrigado.
Não lhe paguei nada e ele ainda me agradeceu.
Ela pergunta-me:
- Deste-lhe alguma coisa?
- Não.
- Então, mas o que é que lhe disseste?
- Disse-lhe que desta vez não lhe pagava nada.
- Mas este é o mesmo que da outra vez?
- Não, mas ele também não sabe disso.
Na verdade, o que eu acho que ele já tem pena das pessoas que se deslocam às finanças. Vai daí, não se chateia nada quando não lhe dão.
Chegando à repartição, estava lá um polícia. Pus-me a pensar um pouco e percebi porque é que ele lá estava. É que apesar de ali não haver nada para roubar, há, pelo contrário, muito por onde se ser roubado.
Senti-me bastante mais seguro. Sabia que não ia ser assaltado às claras.
*Fananças é do verbo fanar. Se não for, passa a ser.
Depois de sair do carro digo-lhe:
- Desta vez, não lhe dou nada, está bem?
- Está bem, sim. Claro. Obrigado.
Não lhe paguei nada e ele ainda me agradeceu.
Ela pergunta-me:
- Deste-lhe alguma coisa?
- Não.
- Então, mas o que é que lhe disseste?
- Disse-lhe que desta vez não lhe pagava nada.
- Mas este é o mesmo que da outra vez?
- Não, mas ele também não sabe disso.
Na verdade, o que eu acho que ele já tem pena das pessoas que se deslocam às finanças. Vai daí, não se chateia nada quando não lhe dão.
Chegando à repartição, estava lá um polícia. Pus-me a pensar um pouco e percebi porque é que ele lá estava. É que apesar de ali não haver nada para roubar, há, pelo contrário, muito por onde se ser roubado.
Senti-me bastante mais seguro. Sabia que não ia ser assaltado às claras.
*Fananças é do verbo fanar. Se não for, passa a ser.
Nojo
Hoje acordei com o nariz de tal maneira entupido, que se quisesse comer pão com manteiga de manhã, bastava pôr o pão na boca e inspirar forte pelo nariz.
20/01/2013
Cinto de castidade
- Para que é que vens falar disso, Eduardo? É uma coisa que já não se usa. - dizem vocês.
- Ai é?
Então imaginem que têm um casal de cães irmãos inseparáveis. Ela com o cio. Ele desejoso de ter filhos e sobrinhos ao mesmo tempo. Ela com medo do vendaval. Ele uiva que nem um perdido se não está com ela.
O meu irmão viu-se confrontado com esta situação. Trouxe-os para o quarto dele, pensando que assim sempre haveria respeito pelo dono.
Qual respeito, qual quê? Quando vem o chamamento da mãe natureza, não há respeito para ninguém.
A solução dele para evitar o incesto canino foi a que está retratada abaixo. Eu diria que melhor, não podia ter ficado. Nem melhor nem mais cómico.
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Reparem no pormenor do buraco para a cauda.
- Ai é?
Então imaginem que têm um casal de cães irmãos inseparáveis. Ela com o cio. Ele desejoso de ter filhos e sobrinhos ao mesmo tempo. Ela com medo do vendaval. Ele uiva que nem um perdido se não está com ela.
O meu irmão viu-se confrontado com esta situação. Trouxe-os para o quarto dele, pensando que assim sempre haveria respeito pelo dono.
Qual respeito, qual quê? Quando vem o chamamento da mãe natureza, não há respeito para ninguém.
A solução dele para evitar o incesto canino foi a que está retratada abaixo. Eu diria que melhor, não podia ter ficado. Nem melhor nem mais cómico.
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19/01/2013
É um inquérito, é
Ontem, ao chegar a casa, tinha uma carta no Instituto Nacional de Estatística.
Primeiro pensamento: "Antes isso que uma carta das Finanças!"
Segundo pensamento: "Deixa lá ver do que se trata."
Terceiro pensamento: Não há. Ao fim de um dia, e de uma semana de trabalho, já não consigo pensar muito.
Trata-se de um inquérito à fecundidade. A ideia é conseguir "caracterizar os padrões de fecundidade [...] e compreender as atitudes, valores e fatores socioeconómicos que influenciam a decisão de ter ou não ter filhos".
Eu sei que estou numa idade em que já devia ter filhos.
Eu sei que estou mais perto de vir a ser avô do que pai dos meus futuros filhos.
Eu sei que o meu pai, com esta idade, já tinha seis filhos.
Eu sei que os meus genes são tão bons (cof, cof) que não deviam de ser desperdiçados.
Eu sei isso tudo, mas não precisavam de mo dizer assim.
Preferia que me dissessem assim:
- Sr. Eduardo, sem o querer pressionar, era só para dizer que não saímos daqui enquanto não fizer aquilo que tem de ser feito e que você tanto gosta.
Mais alguém recebeu?
18/01/2013
Você decide
O ColegaX ausenta-se e não diz nada. Passados uns minutos toca o telefone. Era ele a dizer que não tem papel no WC.
Agora fica ao vosso critério. Aqui vão as opções:
1. Levamos-lhe um rolo.
2. Levamos-lhe duas quadrículas de papel.
3. Levamos-lhe o Metro.
4. Levamos-lhe o Destak.
5. Deixamos o papel a 10 metros da porta do WC.
6. Não levamos nada. Haja paz no escritório.
Apressem-se a decidir que o moço está à espera.
Agora fica ao vosso critério. Aqui vão as opções:
1. Levamos-lhe um rolo.
2. Levamos-lhe duas quadrículas de papel.
3. Levamos-lhe o Metro.
4. Levamos-lhe o Destak.
5. Deixamos o papel a 10 metros da porta do WC.
6. Não levamos nada. Haja paz no escritório.
Apressem-se a decidir que o moço está à espera.
Como atrair homens online?
Primeiro vamos às conclusões:
- Usar 3 a 5 fotos. Mais do que cinco fotos deixa de compensar.
- Na descrição, revelar os hobbies em primeiro lugar. Se for ténis, tudo bem. Se for uma arte marcial, nem pensar.
- Não mencionar o trabalho. Podem ter o trabalho mais interessante do mundo, mas isso pode, inadvertidamente, intimidar quem está a olhar para o perfil.
- Esticar o cabelo. Mulheres com o cabelo encaracolado têm uma clara desvantagem online.
- Usar o chat para comunicar.
- Arredondar o peso para baixo, mas também tirar uns centímetros à altura.
As conclusões não são minhas, são de Amy Web, uma americana que, aos 30 anos, achou que era tempo de assentar e constituir família. Vai daí, registou-se em sites de encontros, mas tudo lhe correu mal, inicialmente. Estava, definitivamente, a atrair o tipo de homens que não lhe interessava.
Então, mudou de estratégia. Criou 10 perfis masculinos e começou a interagir com várias mulheres. Percebeu o que fazia delas as mais atrativas ao tipo de homens que ela estava interessada e chegou às conclusões listadas acima. Depois usou essas dicas a favor dela. Começou a atrair perfis que tinham mais a ver com aquilo que ela desejava. Um desses perfis é o atual marido dela.
A história está mais bem contada aqui.
- Usar 3 a 5 fotos. Mais do que cinco fotos deixa de compensar.
- Na descrição, revelar os hobbies em primeiro lugar. Se for ténis, tudo bem. Se for uma arte marcial, nem pensar.
- Não mencionar o trabalho. Podem ter o trabalho mais interessante do mundo, mas isso pode, inadvertidamente, intimidar quem está a olhar para o perfil.
- Esticar o cabelo. Mulheres com o cabelo encaracolado têm uma clara desvantagem online.
- Usar o chat para comunicar.
- Arredondar o peso para baixo, mas também tirar uns centímetros à altura.
As conclusões não são minhas, são de Amy Web, uma americana que, aos 30 anos, achou que era tempo de assentar e constituir família. Vai daí, registou-se em sites de encontros, mas tudo lhe correu mal, inicialmente. Estava, definitivamente, a atrair o tipo de homens que não lhe interessava.
Então, mudou de estratégia. Criou 10 perfis masculinos e começou a interagir com várias mulheres. Percebeu o que fazia delas as mais atrativas ao tipo de homens que ela estava interessada e chegou às conclusões listadas acima. Depois usou essas dicas a favor dela. Começou a atrair perfis que tinham mais a ver com aquilo que ela desejava. Um desses perfis é o atual marido dela.
A história está mais bem contada aqui.
17/01/2013
Ontem à noite foi assim ;)*
Ontem tive uma sessão de explicações online com o meu irmão mais novo que está a estudar informática. Como ele tem dificuldades em programação, dei-lhe uma ajuda.
Às tantas, a concentração dele foi-se abaixo, mas nem compreendo muito bem porquê. Afinal de contas, ele só estava perante um pirata informático wannabe, como a foto pode documentar.
Conclusão: Deitei-me às 2h30. Tive de acordar antes das 8h e agora estou aqui a processar cafeína e sem vontade de trabalhar. Coleguinhas X e Y, não exijam muito de mim hoje, 'tá bom?
Agradecido.
* O smile a piscar o olho foi só para chamar a atenção.
Às tantas, a concentração dele foi-se abaixo, mas nem compreendo muito bem porquê. Afinal de contas, ele só estava perante um pirata informático wannabe, como a foto pode documentar.
Conclusão: Deitei-me às 2h30. Tive de acordar antes das 8h e agora estou aqui a processar cafeína e sem vontade de trabalhar. Coleguinhas X e Y, não exijam muito de mim hoje, 'tá bom?
Agradecido.
* O smile a piscar o olho foi só para chamar a atenção.
16/01/2013
No autocarro
Hoje em dia, antes de vir para o trabalho, procuro no site dos STCP a que horas passa o autocarro. Quando faltam 5 minutos, ponho-me a andar. Mas hoje, como estava a chover muito, tive de levar o guarda-chuva.
Procurei no sítio onde costuma estar. Não estava.
Procurei na marquise. Não estava.
Procurei na casa de banho. Não estava.
Voltei a verificar se estava no sítio onde costuma estar e lá estava ele!
Porque é que os homens olham para as coisas, as coisas estão lá e não as veem?
Bem... Com esse tempo perdido a procurar onde não devia, perdi uns minutos suficientes para me fazer perder o autocarro. Ainda assim, arrisquei.
Avistei o autocarro a uns 50m e penso para mim: "Corro, não corro? Corro, não corro?"
Olha... Não corri e perdi-o. E fiquei lá à espera mais um bocado.
Quando chegou o autocarro seguinte, este tinha menos gente e parecia ser um autocarro diferente.
Contei algumas pessoas a ler livros, outras no computador e um senhor a preencher o Sudoku.
O motorista a tocar violino... Não, mentira. Isto foi só para fantasiar um bocado.
E pensei que tinha valido a pena perder aquele autocarro.
Até que, interrompendo o silêncio e clima de erudição que se fazia sentir, surge uma voz de alguém de meia idade a gritar:
- OH MÃEHE, NOM É NESTA PARAGE QUE TÉMOS DE SAIR?
E lá se foi o meu momento.
Procurei no sítio onde costuma estar. Não estava.
Procurei na marquise. Não estava.
Procurei na casa de banho. Não estava.
Voltei a verificar se estava no sítio onde costuma estar e lá estava ele!
Porque é que os homens olham para as coisas, as coisas estão lá e não as veem?
Bem... Com esse tempo perdido a procurar onde não devia, perdi uns minutos suficientes para me fazer perder o autocarro. Ainda assim, arrisquei.
Avistei o autocarro a uns 50m e penso para mim: "Corro, não corro? Corro, não corro?"
Olha... Não corri e perdi-o. E fiquei lá à espera mais um bocado.
Quando chegou o autocarro seguinte, este tinha menos gente e parecia ser um autocarro diferente.
Contei algumas pessoas a ler livros, outras no computador e um senhor a preencher o Sudoku.
O motorista a tocar violino... Não, mentira. Isto foi só para fantasiar um bocado.
E pensei que tinha valido a pena perder aquele autocarro.
Até que, interrompendo o silêncio e clima de erudição que se fazia sentir, surge uma voz de alguém de meia idade a gritar:
- OH MÃEHE, NOM É NESTA PARAGE QUE TÉMOS DE SAIR?
E lá se foi o meu momento.
O almoço de hoje
Hoje o almoço foi assim. Fomos ao Galiza. Eles ficaram contentes. Eu nem por isso. Caí no erro de pedir uma francesinha vegetariana e saiu-me um crepe chinês com molho de francesinha.
Isto de evitar as berdadeiras francesinhas por causa do castrol anda a causar-me dissabores. A da imagem não era minha, mas diz quem a comeu que estava bem boa.
Lá pelo meio ainda surgiu esta conversa:
ColegaB - Estás a ficar um bocado gay sempre a pedir comida vegetariana... (isto dito por um colega que pede sempre panaché)
Eu - Achas que comer comida vegetariana vai alterar a minha sexualidade?
ColegaY - Pode não alterar a tua sexualidade, mas pára para de mexer com a tua perna debaixo da mesa.
Eu - Quem disse que era a minha perna?
15/01/2013
Aula de alemão ou como se fazem as crianças
Este é um post dedicado a todos aqueles que querem saber um pouco mais de alemão.
Estava para legendar cada uma das imagens, mas pensei que é impossível que as legendas possam ter alguma piada quando comparadas com a piada que as imagens já têm.
Lembretes
Eu tenho alguns lembretes.
Ela diz que tenho muitos.
Tenho lembretes para ligar à minha família;
Tenho lembretes para jogar no totoloto / euromilhões;
Tenho os normais lembretes de aniversários;
Tenho lembretes trimestrais para pagarmos o condomínio;
Tenho tinha lembretes para fazer a barba, mas não resultou;
Tenho lembretes mensais para amortizarmos o empréstimo à habitação se se justificar;
Tenho lembretes para os programas de televisão que não quero perder;
Tenho lembretes para criar mais lembretes. Não, isso já seria parvo.
Tenho lembretes para fazer os trabalhos de casa de alemão.
Nem todos os lembretes são sonoros e alguns são por email.
Quando o lembrete é sonoro e toca lá vem ela a dizer "Mas este reminder é de quê, afinal?".
Enfim, até nem tenho assim tantos, afinal.
Mas o lembrete que me evita mais dissabores e discussões é o da... hmmm... aqueles dias antes de... ora bem... naquela altura do mês em que...
Pronto! É o lembrete que me avisa que vem aí aimpossível de aturar irritante TPM dela.
E agora questiono-me se serei o único a lembrar-me deste último. Que têm vocês a dizer sobre isto?
Ela diz que tenho muitos.
Tenho lembretes para ligar à minha família;
Tenho lembretes para jogar no totoloto / euromilhões;
Tenho os normais lembretes de aniversários;
Tenho lembretes trimestrais para pagarmos o condomínio;
Tenho lembretes mensais para amortizarmos o empréstimo à habitação se se justificar;
Tenho lembretes para os programas de televisão que não quero perder;
Tenho lembretes para criar mais lembretes. Não, isso já seria parvo.
Tenho lembretes para fazer os trabalhos de casa de alemão.
Nem todos os lembretes são sonoros e alguns são por email.
Quando o lembrete é sonoro e toca lá vem ela a dizer "Mas este reminder é de quê, afinal?".
Enfim, até nem tenho assim tantos, afinal.
Mas o lembrete que me evita mais dissabores e discussões é o da... hmmm... aqueles dias antes de... ora bem... naquela altura do mês em que...
Pronto! É o lembrete que me avisa que vem aí a
E agora questiono-me se serei o único a lembrar-me deste último. Que têm vocês a dizer sobre isto?
14/01/2013
Parabéns, Sara!
Hoje a Sara faz anos. A Sara partilhou o espaço de trabalho connosco há cerca de 2 anos. (Já foi assim há tanto tempo?) E quando o trabalho dela terminou, contemplou-nos com uma caneca com uma ilustração feita por ela. Esta foi a minha, que na altura ia à piscina 2 a 3 vezes por semana. Que saudades... O gato não ia, mas já estava bem presente no meu quotidiano :-). O desenho ficou bem catita. Aliás, o trabalho dela fica sempre bem catita, como podem verificar aqui. Sara, se por ventura, vires este post e achares que o meu header está, assim, muito fraquinho, sei lá, estás à vontade! :-)
Globos de ouro
Os vestidos são bonitos e tal...
... mas esta é a razão porque eu gosto dos Globos de Ouro.
Ainda o jogo de ontem
Depois do magnífico jogo de ontem, lá fui eu ao site do Record ler as incidências do jogo. As entrevistas dos treinadores e as novelas todas que giram à volta dos jogos eram as coisas que mais me interessavam. Mas houve um anúncio que me chamou a atenção. É um daqueles em que se clica para ganhar qualquer coisa. Este diz que se pode ganhar um mini.
Ora tentem lá ver porque é que me chamou a atenção.
Ou melhor, qual seria a vossa resposta?
Ah, é verdade, o jogo de que falo atrás é o Olhanense 0 - 2 Sporting.
Ora tentem lá ver porque é que me chamou a atenção.
Ah, é verdade, o jogo de que falo atrás é o Olhanense 0 - 2 Sporting.
13/01/2013
As minhas irmãs gémeas
As minhas irmãs gémeas são bem giras.
Os nomes delas obrigavam-nas a tomar os últimos lugares na sala de aula.
Eram sempre muito aplicadas e tinham boas notas.
Os professores gostavam muito delas e na escola eram as gémeas tímidas e bem comportadas.
Quando eu tinha professores que tinha sido professores delas, quase que nem precisava de estudar. Só por ser irmão delas, eu só podia ser bom aluno e bem comportado.
A minha entrada para a universidade foi pacífica. Afinal de contas, foi só sair de casa dos pais para ir para casa das minhas irmãs gémeas.
Não precisei procurar casa, a matrícula foi feita com elas. Tinha tudo explicadinho (e feito, às vezes) por elas.
Elas diziam-me assim, quase que, em uníssono:
Olha que isto agora não é como no secundário! Tens de estudar todos os dias e não podes faltar às aulas. Tens de passar as aulas a limpo e rever a matéria.
E aqui o caloiro acordava bem cedinho e ia, praticamente a todas as aulas, e olhem, fez todas as cadeiras no primeiro ano.
Elas acabaram o curso delas e eu deixei de ouvir os conselhos delas, mas lá me safei.
E pronto, minhas irmãs gémeas agradeço-vos o facto de serem minhas irmãs gémeas e de terem estado presentes em momentos importantes da minha vida.
As minhas irmãs gémeas fazem anos hoje.
Parabéns pelos 41 anos! Não pensem que estão velhas. Ainda vos falta muito, mesmo muito tempo para a reforma.
Vanda e Zélia, vocês são as minhas irmãs gémeas preferidas.
P.S.: Um pequeno reparo. Hoje em dia, tenho a minha mulher a moer-me o juízo por não saber (nem querer) ajudar nas tarefas domésticas. E eu digo-lhe que, em parte, a culpa é vossa!
12/01/2013
O meu despertador
O meu despertador não se liga à corrente.
O meu despertador não tem pilhas.
O meu despertador não é de corda.
O meu despertador não tem rádio.
O meu despertador não tem relógio.
O meu despertador não tem snooze.
O meu despertador toca, quase sempre, mais cedo do que o programado.
É raro o meu despertador não tocar.
O meu despertador é de marca branca.
O meu despertador só se desliga quando me levanto.
O meu despertador é deixado num sítio e aparece noutro.
O meu despertador não fica cá em casa quando vou de férias.
O meu despertador emite um som agudo, que quase parece um bebé a chorar.
O meu despertador, por vezes, inflige dor para me acordar.
O meu despertador não foi comprado.
Eu não queria o meu despertador, mas agora não vivo sem ele.
Eu não sei porquê, mas trato o meu despertador como "Leozinho lindo maluco".
Agora que penso bem, acho que é lindo da parte da dona e maluco da parte do dono.
E pronto, para os curiosos, aqui fica uma foto do meu despertador.
O meu despertador não tem pilhas.
O meu despertador não é de corda.
O meu despertador não tem rádio.
O meu despertador não tem relógio.
O meu despertador não tem snooze.
O meu despertador toca, quase sempre, mais cedo do que o programado.
É raro o meu despertador não tocar.
O meu despertador é de marca branca.
O meu despertador só se desliga quando me levanto.
O meu despertador é deixado num sítio e aparece noutro.
O meu despertador não fica cá em casa quando vou de férias.
O meu despertador emite um som agudo, que quase parece um bebé a chorar.
O meu despertador, por vezes, inflige dor para me acordar.
Eu não queria o meu despertador, mas agora não vivo sem ele.
Eu não sei porquê, mas trato o meu despertador como "Leozinho lindo maluco".
Agora que penso bem, acho que é lindo da parte da dona e maluco da parte do dono.
E pronto, para os curiosos, aqui fica uma foto do meu despertador.
11/01/2013
MEO
A minha reacção, quando vi, foi mesmo "Meh... Oh..."
Como gosto de arranjar explicação para aquilo que parece não ter, e sendo eu uma pessoa das ciências e das lógicas, dei-me ao trabalho de decompôr a coisa.
Então, dividindo, somando, eleva-se a zero e o resultado é 1.*
O resultado é 1 grande galo!
Eu já joguei. É a tua vez.
*Isto ficou um bocado (só mesmo um bocado) rebuscado, mas tinha de haver uma lógica.
Almoço
A comida estava muito boa, como sempre.
A música estava muito má, como quase sempre.
Quem adivinha onde é?
Uma pista. O sumo chama-se "Mango Madness". Oh yeah.
Sumol
O meu ColegaX costuma pedir Sumol. Quando não há, costumam perguntar se pode ser FriSumo. Ele diz que não e se não há, então que venha antes uma Coca-Cola.
Nós insistimos com ele.
-Então, Sumol e FriSumo é quase a mesma coisa...
-Não é quase a mesma coisa. FriSumo é horrível. Eu gosto é de Sumol.
E pronto. Lá vem mais uma Coca-Cola.
Tivéssemos nós um pouco mais de consciência em relação às marcas nacionais e talvez não estivéssemos a passar por esta fase tão má, agora. Ouviste, ColegaX?
Gostaram desta introdução? Fixe.
Agora a parte que realmente me faz trazer este assunto. É que isto tudo é a propósito da notícia que surge dizendo que depois da Samsung, é agora a Sumol a ser alvo de críticas nas redes sociais.
Começou assim, na página do Facebook da Sumol.
Consumidor: Devido ao anúncio do despedimento de 70 trabalhadores, vou considerar o não consumo de Sumol de laranja. Obrigado.
Sumol: Sempre tens o ananás, o limão e o maracujá.
O gestor de conta da Sumol quis ter graça e deu um tiro no pé.
Para a próxima, é de considerar estas alternativas:
1. Sumol: Bebe antes FriSumo que é um cópia rasca do Sumol.
2. Sumol: Bebe antes Fanta, Coca-Cola e 7Up. Pode ser que assim, em vez de 70, sejam 140.
3. Sumol: Beba Compal. Compal é natural.
4. Sumol: Ah seu grande filho da fruta!
5. Sumol: LOL.
Façam as vossas votações.
Nós insistimos com ele.
-Então, Sumol e FriSumo é quase a mesma coisa...
-Não é quase a mesma coisa. FriSumo é horrível. Eu gosto é de Sumol.
E pronto. Lá vem mais uma Coca-Cola.
Tivéssemos nós um pouco mais de consciência em relação às marcas nacionais e talvez não estivéssemos a passar por esta fase tão má, agora. Ouviste, ColegaX?
Gostaram desta introdução? Fixe.
Agora a parte que realmente me faz trazer este assunto. É que isto tudo é a propósito da notícia que surge dizendo que depois da Samsung, é agora a Sumol a ser alvo de críticas nas redes sociais.
Começou assim, na página do Facebook da Sumol.
Consumidor: Devido ao anúncio do despedimento de 70 trabalhadores, vou considerar o não consumo de Sumol de laranja. Obrigado.
Sumol: Sempre tens o ananás, o limão e o maracujá.
O gestor de conta da Sumol quis ter graça e deu um tiro no pé.
Para a próxima, é de considerar estas alternativas:
1. Sumol: Bebe antes FriSumo que é um cópia rasca do Sumol.
2. Sumol: Bebe antes Fanta, Coca-Cola e 7Up. Pode ser que assim, em vez de 70, sejam 140.
3. Sumol: Beba Compal. Compal é natural.
4. Sumol: Ah seu grande filho da fruta!
5. Sumol: LOL.
Façam as vossas votações.
10/01/2013
Ainda a Samsung
Este telefone durou-me 12 anos até que o troquei. E o motivo da troca foi somente por estar constantemente a ouvir "Eduardo, esse telefone já dá um bocado de mau aspecto", "Eduardo, não sejas tão forreta, e compra um novo que já nem recebes as mensagens com acentos", "Eduardo, quando te ligo, é só interferências".
Então, um dia, deu-me a loucura, abri os cordões à bolsa e comprei um Nokia baratinho. Mas o Samsung, esse, continua lá na gavetinha, para o dia em que surgir um qualquer imprevisto.
O meu telemóvel era o Mini Mimo. O Mini Mimo era o maior!
Conversas de homens
A propósito desta notícia - que diz que os holandeses estão a morrer mais gordos e por isso precisam de caixões e crematórios maiores -, surgiu esta conversa entre dois* colegas de trabalho:
- Para mim, nao vai ser preciso caixão. Já disse que quando morrer, quero que me deem de comer aos porcos. Menos a pila, essa deve ir para um museu.
- Se me dessem de comer a mim, tinham comida para 3 meses. Além de ser muita comida, é muito rija.
*Um colegas até posso ser eu, mas não é necessário esmiuçar.
Não tenho culpa
Hoje na aula de alemão consegui marcar cineminha com duas colegas, discoteca com uma, cafézinho com outra e um almoço com... outro.
Ela que não me venha com histórias de ciúmes. Aula é aula, e eu como aluno aplicado que sou, faço o que a professora manda.
Ok, ok, eu também sei ceder e até sou capaz de desmarcar o almoço.
Ela viu o post e perguntou:
- Marcaste na brincadeira, certo?
Ahahaha!
- Ceeeeeeeerto!
Ela que não me venha com histórias de ciúmes. Aula é aula, e eu como aluno aplicado que sou, faço o que a professora manda.
Ok, ok, eu também sei ceder e até sou capaz de desmarcar o almoço.
Ela viu o post e perguntou:
- Marcaste na brincadeira, certo?
Ahahaha!
- Ceeeeeeeerto!
10 000
Pus o widget das visualizações e estava assim:
Tirei screenshot.
Dez F5s depois já estava assim:
Tirei screenshot.
Tirei screenshot.
Dez F5s depois já estava assim:
Tirei screenshot.
Ena, ena!
Parece a volta à França depois dos Pirinéus.
09/01/2013
Hoje no autocarro...
...estava um miúdo dos seus 3 ou 4 anos que dizia bem alto as asneiras que sabia. Ele estava acompanhado de um rapaz com cerca de 20 anos (talvez o pai dele), mas nem isso o demovia. Ora vejamos uma parte que eu (e todos os outros do autocarro) apanhei:
- Fo##-##, car####!
- Então? Isso não se diz.
- Filha da p###!
- Vais-te portar bem?
- Não. Eu quero portar-me mal.
Olha, eu a pensar que ele nem sabia bem o que estava a dizer, mas afinal ele sabia bem que se estava a portar mal.
- Fo##-##, car####!
- Então? Isso não se diz.
- Filha da p###!
- Vais-te portar bem?
- Não. Eu quero portar-me mal.
Olha, eu a pensar que ele nem sabia bem o que estava a dizer, mas afinal ele sabia bem que se estava a portar mal.
Admirável mundo dos Blogues
Estava a percorrer as categorias de blogues que estão a votação e deparo-me com a categoria "Pesca Desportiva".
Não menosprezemos a "Pesca Desportiva" que tem mais blogues que as categorias "Poupança", "Saúde", "Televisão", "Tecnologia" e "Transportes".
Reparei que há outros blogues sobre pesca, mas que estão na categoria "Natureza / Animais / Ambiente".
Não poderia haver, simplesmente, a categoria "Pesca" e pô-los todos na mesma... rede?
Não menosprezemos a "Pesca Desportiva" que tem mais blogues que as categorias "Poupança", "Saúde", "Televisão", "Tecnologia" e "Transportes".
Reparei que há outros blogues sobre pesca, mas que estão na categoria "Natureza / Animais / Ambiente".
Não poderia haver, simplesmente, a categoria "Pesca" e pô-los todos na mesma... rede?
08/01/2013
A dele é maior que a minha*
Hoje recebi o teste de alemão que fizemos antes do Natal. Tive 42,5 em 47,5. Fiquei contente.
O ColegaY teve 46,5 em 47,5. Fiquei contente por ele. Não fiquei tão contente comigo.
O ser humano seria tão mais feliz se não fizesse comparações com os outros.
*O título foi só para chamar a atenção.
Soldados feridos
Num grupo de soldados, 70% perdeu um olho, 75% perdeu uma orelha, 80% perdeu um braço e 85% perdeu uma perna.
Qual a percentagem mínima de soldados a terem perdido um olho, uma orelha, um braço e uma perna?
Depois de ver a solução, pareceu-me tão fácil.
Qual a percentagem mínima de soldados a terem perdido um olho, uma orelha, um braço e uma perna?
Depois de ver a solução, pareceu-me tão fácil.
Blogs do ano 2012
Pus lá este blogue para dá-lo a conhecer e porque não contava nesta altura ter já tanta gente a seguir o blogue. Entretanto, deixou de fazer sentido estar lá listado.
Mas já que lá está, agora só quero que não fique em último.
As votações estão na página Blogs do ano 2012. O blogue está nas categorias "Generalista" e "Humor e sátira".
Por isso, se o blogue estiver em último, votem no meu. Se não estiver em último, votem no melhor.
Mas já que lá está, agora só quero que não fique em último.
As votações estão na página Blogs do ano 2012. O blogue está nas categorias "Generalista" e "Humor e sátira".
Por isso, se o blogue estiver em último, votem no meu. Se não estiver em último, votem no melhor.
07/01/2013
Chatice
Hoje passei pela Sport Zone para ver de sapatilhas. Acho que experimentei quase todas. Só abdiquei mesmo das rosa choque, e mesmo a essas ainda pisquei o olho...
Senhores e senhoras do planeamento das estantes e prateleiras de calçado em geral, era tão mais fácil que houvesse uma secção para pés chatos. E pés cavos, vá.
Senhores e senhoras do planeamento das estantes e prateleiras de calçado em geral, era tão mais fácil que houvesse uma secção para pés chatos. E pés cavos, vá.
A resposta à minha 1ª e-fatura
Que coisa mais linda, o mail que recebi da Autoridade Aduaneira. O que está com fonte mais pequena é para os mais curiosos. O restante é para vocês verem como eles são graxistas.
Ex.mo(a) Senhor(a)
Entrou já no sistema e-fatura a 1.ª fatura em que figura como adquirente. Muito obrigado pela sua colaboração.
O seu ato de receber a fatura com IVA – que os comerciantes são sempre obrigados a emitir – e de nela inserir o seu Número de Identificação Fiscal (NIF), garante que ela será conhecida pela Autoridade Tributária e Aduaneira (AT). Esse seu ato simples é muito importante para si e para todos nós.
A emissão da fatura significa que o montante que pagou a título de IVA recebeu o destino que devem receber todos os impostos pagos pelos cidadãos. A emissão de qualquer fatura impede que os impostos suportados por quem a pagou possam constituir um lucro extra para quem não cumpre a lei. Significa também que os agentes económicos se encontram num mesmo plano concorrencial, evitando assim que os incumpridores possam concorrer de forma desleal com os que, cumprindo, criam emprego e riqueza.
A partir de agora, a AT assegura os procedimentos necessários para que o IVA que pagou nesta fatura seja efetivamente entregue ao Estado e cumpra a sua função.
Sempre que compramos um bem ou serviço sujeito a tributação, estamos a pagar o IVA. É por isso que, independentemente de haver ou não lugar a um benefício fiscal, o vendedor é legalmente obrigado a emitir a fatura. Ao emiti-la está a fazer prova de que cumpriu com as suas obrigações e de que o dinheiro que lhe pagou a título de IVA está em boas mãos – vai ser entregue ao país. Por isso é tão importante o seu gesto de receber sempre a fatura.
Aproveito este momento para lhe manifestar a gratidão da AT – Autoridade Tributária e Aduaneira, pela sua colaboração neste projeto de cidadania que é o sistema e-fatura.
Com os melhores cumprimentos,
O Diretor-Geral
Ex.mo(a) Senhor(a)
Entrou já no sistema e-fatura a 1.ª fatura em que figura como adquirente. Muito obrigado pela sua colaboração.
O seu ato de receber a fatura com IVA – que os comerciantes são sempre obrigados a emitir – e de nela inserir o seu Número de Identificação Fiscal (NIF), garante que ela será conhecida pela Autoridade Tributária e Aduaneira (AT). Esse seu ato simples é muito importante para si e para todos nós.
A emissão da fatura significa que o montante que pagou a título de IVA recebeu o destino que devem receber todos os impostos pagos pelos cidadãos. A emissão de qualquer fatura impede que os impostos suportados por quem a pagou possam constituir um lucro extra para quem não cumpre a lei. Significa também que os agentes económicos se encontram num mesmo plano concorrencial, evitando assim que os incumpridores possam concorrer de forma desleal com os que, cumprindo, criam emprego e riqueza.
A partir de agora, a AT assegura os procedimentos necessários para que o IVA que pagou nesta fatura seja efetivamente entregue ao Estado e cumpra a sua função.
Sempre que compramos um bem ou serviço sujeito a tributação, estamos a pagar o IVA. É por isso que, independentemente de haver ou não lugar a um benefício fiscal, o vendedor é legalmente obrigado a emitir a fatura. Ao emiti-la está a fazer prova de que cumpriu com as suas obrigações e de que o dinheiro que lhe pagou a título de IVA está em boas mãos – vai ser entregue ao país. Por isso é tão importante o seu gesto de receber sempre a fatura.
Aproveito este momento para lhe manifestar a gratidão da AT – Autoridade Tributária e Aduaneira, pela sua colaboração neste projeto de cidadania que é o sistema e-fatura.
Com os melhores cumprimentos,
O Diretor-Geral
Café
Ontem experimentei o de côco e soube-me a Rafaello.
Hoje experimentei o de avelã e soube-me a Ferrero Rocher.
Será que há algum que saiba a Mon Chérri?
Ainda assim, o que prefiro mesmo é o Roma.
O Platinium do Continente também é bom mas um pouco fraco para o meu gosto.
Novidades
Pois que criei duas páginas, ali em cima no menu, por forma a que vocês saibam um pouco mais sobre mim e qual o caminho deste blogue.
Os comentários do Facebook estão aí em baixo para comentar. Os do Blogger também, coincidentemente.
Pus um botão de Like para dizerem quando gostam e outro de +1 para quando quiserem +1 post.
No final do blog têm um feed de "Empregos em Lisboa" e "Empregos no Porto", que mais não são do que cópias do conteúdo que tenho nas páginas do Facebook com o mesmo nome. Acho que vou tirar aquilo dali.
Também tinha posto alguns produtos da Amazon a ver se me ofereciam, mas até agora, nada.
Hoje vou ficar a trabalhar em casa. Qualquer coisa, liguem-me para o telemóvel. Nada de skypes, que ainda estou de pijama.
Os comentários do Facebook estão aí em baixo para comentar. Os do Blogger também, coincidentemente.
Pus um botão de Like para dizerem quando gostam e outro de +1 para quando quiserem +1 post.
No final do blog têm um feed de "Empregos em Lisboa" e "Empregos no Porto", que mais não são do que cópias do conteúdo que tenho nas páginas do Facebook com o mesmo nome. Acho que vou tirar aquilo dali.
Também tinha posto alguns produtos da Amazon a ver se me ofereciam, mas até agora, nada.
Hoje vou ficar a trabalhar em casa. Qualquer coisa, liguem-me para o telemóvel. Nada de skypes, que ainda estou de pijama.
06/01/2013
Bom português
A frase é esta:
"Tens de reparar que, por vezes, guardo a carta de maior valor de copas para o fim."
Que pode ser escrita assim:
"_____ reparar que, _____ vezes, guardo o _____ de copas para o fim."
O desafio é substituir cada espaço por uma das seguintes opções: ás, às, hás, hàs, hás-de, hàs-de, há-des, ha des, hás de, hàs de, hádes, hàdes.
Respondam com tal, tal e tal.
E, já agora, digam se têm dúvidas ou se é um desafio fácil.
05/01/2013
Hein?!
Ontem tive jantar com ex-colegas, como tinha dito. Mandei-lhe mensagem à 1h a dizer que ainda ia ficar um bocado mais, mas que chegava a casa por volta das 2h.
A resposta dela:
- Se viesses a horas é que era de estranhar. Estamos à tua espera.
Hein?!
O pensamento deve ter sido mais ou menos este: "Ficas até mais tarde mas ficas já a saber que não estou a gostar nada da ideia."
Hoje de manhã, até acordou bem disposta. Isto porque queria que a levasse ao cabeleireiro.
Como é perto da praia, ia preparado para dar por lá uma caminhada, e assim foi.
Perguntei-lhe quanto tempo demoraria e ela disse que seriam umas 2h.
O meu pensamento:
- Bolas! Caminhar 2h ainda é um bocado, mas pronto. Uma hora para sul, outra para norte e estou cá daqui a 2h, se a matemática não me falha.
Ainda tirei umas fotos com o telefone:
Voltei à hora combinada, ou seja, passadas 2h. Diz-me assim:
- Ainda vai demorar um bocado.
- Quanto tempo?
- Uma horita e meia...
- Duas horas?
- Sim, talvez.
Fui à minha vida. Almocei em casa dos sogros, e perguntei-lhe por mensagem se não tinha fome e se não queria que lhe levasse qualquer coisa para comer. Pediu-me uma banana ou umas bolachas. Levei-lhe uma banana e bolachas e iogurte. Ainda faltava um hora para terminar. Lá fui eu andar meia hora para norte, meia hora para sul. Sentei-me a jogar joguinhos de telemóvel. Olheias jeitosas a passar as ondas do mar e já estava a ficar com frio. Lá fui eu ver se ainda lá estava. Estava mesmo! Li uma revista da treta com uns meses de atraso e finalmente acabou.
Em vez das 2 horas que ela me tinha dito inicialmente, demorou quase 5h.
Ficou gira, é um facto, mas depois daquilo tudo, ai dela se não ficasse.
Perguntou-me se queria ir a algum lado.
A minha resposta:
- Estás tão gira que quero aproveitar para namorar.
A resposta dela:
- Não penses que me esqueci que ontem chegaste a casa tarde!
Hein?!
A resposta dela:
- Se viesses a horas é que era de estranhar. Estamos à tua espera.
Hein?!
O pensamento deve ter sido mais ou menos este: "Ficas até mais tarde mas ficas já a saber que não estou a gostar nada da ideia."
Hoje de manhã, até acordou bem disposta. Isto porque queria que a levasse ao cabeleireiro.
Como é perto da praia, ia preparado para dar por lá uma caminhada, e assim foi.
Perguntei-lhe quanto tempo demoraria e ela disse que seriam umas 2h.
O meu pensamento:
- Bolas! Caminhar 2h ainda é um bocado, mas pronto. Uma hora para sul, outra para norte e estou cá daqui a 2h, se a matemática não me falha.
Ainda tirei umas fotos com o telefone:
- Ainda vai demorar um bocado.
- Quanto tempo?
- Uma horita e meia...
- Duas horas?
- Sim, talvez.
Fui à minha vida. Almocei em casa dos sogros, e perguntei-lhe por mensagem se não tinha fome e se não queria que lhe levasse qualquer coisa para comer. Pediu-me uma banana ou umas bolachas. Levei-lhe uma banana e bolachas e iogurte. Ainda faltava um hora para terminar. Lá fui eu andar meia hora para norte, meia hora para sul. Sentei-me a jogar joguinhos de telemóvel. Olhei
Em vez das 2 horas que ela me tinha dito inicialmente, demorou quase 5h.
Ficou gira, é um facto, mas depois daquilo tudo, ai dela se não ficasse.
Perguntou-me se queria ir a algum lado.
A minha resposta:
- Estás tão gira que quero aproveitar para namorar.
A resposta dela:
- Não penses que me esqueci que ontem chegaste a casa tarde!
Hein?!
04/01/2013
Facebook e privacidade
Sabem quando vemos o perfil de alguém no facebook que não é nosso amiguinho, vemos a foto de perfil e pensamos "ora gaita, não dá para ver nada de jeito"?
Sabem quando a foto de perfil nem sequer é clicável?
Sabem mesmo?
Ok, fixe.
Nesses casos, é possível ver a foto original, e não somente aquela miniatura que aparece.
Imaginem que querem ver a foto do Mark Zuckerberg, Marquito para os amigos. Como ele não é meu amigo, não posso ver mais.
Então faço "botão direito do rato" e "Open Image in New Tab".
No meu caso apareceu a foto com o seguinte link: https://fbcdn-profile-a.akamaihd.net/hprofile-ak-ash3/c23.1.285.285/s160x160/73273_773684942011_2125564_n.jpg .
Retiram a parte a bold e já está. Podem ver a foto original aqui: https://fbcdn-profile-a.akamaihd.net/hprofile-ak-ash3/73273_773684942011_2125564_n.jpg.
E pronto, agora já sabem.
Aquilo que se vê não é tudo o que se pode ver.
Sabem quando a foto de perfil nem sequer é clicável?
Sabem mesmo?
Ok, fixe.
Nesses casos, é possível ver a foto original, e não somente aquela miniatura que aparece.
Imaginem que querem ver a foto do Mark Zuckerberg, Marquito para os amigos. Como ele não é meu amigo, não posso ver mais.
Então faço "botão direito do rato" e "Open Image in New Tab".
No meu caso apareceu a foto com o seguinte link: https://fbcdn-profile-a.akamaihd.net/hprofile-ak-ash3/c23.1.285.285/s160x160/73273_773684942011_2125564_n.jpg .
Retiram a parte a bold e já está. Podem ver a foto original aqui: https://fbcdn-profile-a.akamaihd.net/hprofile-ak-ash3/73273_773684942011_2125564_n.jpg.
E pronto, agora já sabem.
Aquilo que se vê não é tudo o que se pode ver.
Hoje é dia
Hoje é dia de:
- jantar com ex-colegas;
- dizer que chego à meia-noite;
- chegar às 3h da manhã;
- ela se chatear comigo.
Ainda assim, ser presenteado com uma sobremesa à maneira, como da outra vez.
- jantar com ex-colegas;
- dizer que chego à meia-noite;
- chegar às 3h da manhã;
- ela se chatear comigo.
Ainda assim, ser presenteado com uma sobremesa à maneira, como da outra vez.
03/01/2013
A sério que não é mau perder
Há uns dias atrás, o bartoon do Público abriu as portas do bar aos leitores. A ideia era que os leitores concorressem preenchendo as falas de uma tira já desenhada. O vencedor tinha direito a um vinho bem catita com um rótulo bem catita também e ainda uma subscrição do público digital durante um mês. Bem catita!
A tira era esta.
Entretanto, já foi divulgado o vencedor que enviou o seguinte diálogo:
- Fizeram uma votação para descobrir a palavra do ano.
A palavra que vai à frente é "Entroikado".
- Essa palavra existe?
- Não, mas nenhuma palavra no dicionário consegue descrever o estado em que estamos.
A minha reação foi: meh!
Entendo que tenha piada, mas não foi suficiente para me fazer rir.
Ainda por cima, o vencedor do concurso anterior, tinha tido bastante piada.
Eu também tinha concorrido e as minhas propostas foram estas abaixo.
Proposta 1:
- Até que enfim uma boa medida contra a fuga ao fisco.
Passou a ser obrigatório a emissão de faturas na restauração.
- Passas-me fatura desta cerveja?
- Queres tramar-me o negócio?
Proposta 2:
- Os portugueses queixam-se de falta de emprego...
... mas emprego é coisa que não falta.
- Isso deve ser só em Lisboa ou no Porto.
- Nada disso. É tudo na Alemanha!
O meu ColegaY também tinha enviado uma proposta:
- Tanta coisa com o fim do mundo em 2012...
E afinal, o fim do mundo foi adiado para 2013.
- Estás a ver a página da Maya?
- Não. Estou a ver o Facebook do Primeiro Ministro.
Na minha opinião, e entre estas quatro, colocaria na seguinte ordem descrescente, ou seja, da melhor para a pior: Y (Proposta ColegaY), 1 (minha proposta 1), e depois em par de igualdade P (proposta do Público) e 2 (minha proposta 2).
Como se calhar, isto é tudo mau perder da minha parte, peço-vos encarecidamente, que digam qual a vossa ordem nos comentários, só para fazer um despiste ao meu possível ressabiamento.
Sendo assim, se eu tivesse de comentar, escrevia só assim: Y, 1, P, 2.
Se for tudo muito fraquinho, digam só: tudo muito fraquinho.
Vá lá, não custa nada.
A tira era esta.
Entretanto, já foi divulgado o vencedor que enviou o seguinte diálogo:
- Fizeram uma votação para descobrir a palavra do ano.
A palavra que vai à frente é "Entroikado".
- Essa palavra existe?
- Não, mas nenhuma palavra no dicionário consegue descrever o estado em que estamos.
A minha reação foi: meh!
Entendo que tenha piada, mas não foi suficiente para me fazer rir.
Ainda por cima, o vencedor do concurso anterior, tinha tido bastante piada.
Eu também tinha concorrido e as minhas propostas foram estas abaixo.
Proposta 1:
- Até que enfim uma boa medida contra a fuga ao fisco.
Passou a ser obrigatório a emissão de faturas na restauração.
- Passas-me fatura desta cerveja?
- Queres tramar-me o negócio?
Proposta 2:
- Os portugueses queixam-se de falta de emprego...
... mas emprego é coisa que não falta.
- Isso deve ser só em Lisboa ou no Porto.
- Nada disso. É tudo na Alemanha!
O meu ColegaY também tinha enviado uma proposta:
- Tanta coisa com o fim do mundo em 2012...
E afinal, o fim do mundo foi adiado para 2013.
- Estás a ver a página da Maya?
- Não. Estou a ver o Facebook do Primeiro Ministro.
Na minha opinião, e entre estas quatro, colocaria na seguinte ordem descrescente, ou seja, da melhor para a pior: Y (Proposta ColegaY), 1 (minha proposta 1), e depois em par de igualdade P (proposta do Público) e 2 (minha proposta 2).
Como se calhar, isto é tudo mau perder da minha parte, peço-vos encarecidamente, que digam qual a vossa ordem nos comentários, só para fazer um despiste ao meu possível ressabiamento.
Sendo assim, se eu tivesse de comentar, escrevia só assim: Y, 1, P, 2.
Se for tudo muito fraquinho, digam só: tudo muito fraquinho.
Vá lá, não custa nada.
Sou um totó
Desde que deixei de ser estudante, que passei a ser um aluno mais dedicado, mais totó.
Se tinha formações, dedicava-me. Evitava ao máximo faltar.
Se tinha certificações, levava aquilo bastante a sério.
Se tinha inglês no trabalho, também não faltava e participava bastante.
Agora que tenho aulas de alemão, estudo, faço os trabalhinhos de casa e tento saber um pouco mais do que se dá nas aulas.
Ontem fiz o resto dos trabalhinhos de casa, que não eram poucos, e não eram muitos, bastantes! Hoje acordo cedinho, preparo a minha mochilinha, apanho o autocarrozinho, ando a pé, apanho o metrozinho, ando a pé e chego antes da horinha.
Quanto antes cheguei eu?
5. Cinco quê? 5 minutos? Não! 5 horas? Não! 5 dias. Cinco dias, sim. Isso mesmo.
Hoje ainda não há aulas.
Pego na minha mochilinha e lá vou eu para o meu trabalhinho.
Sou um totó, é o que eu sou.
Se tinha formações, dedicava-me. Evitava ao máximo faltar.
Se tinha certificações, levava aquilo bastante a sério.
Se tinha inglês no trabalho, também não faltava e participava bastante.
Agora que tenho aulas de alemão, estudo, faço os trabalhinhos de casa e tento saber um pouco mais do que se dá nas aulas.
Ontem fiz o resto dos trabalhinhos de casa, que não eram poucos, e não eram muitos, bastantes! Hoje acordo cedinho, preparo a minha mochilinha, apanho o autocarrozinho, ando a pé, apanho o metrozinho, ando a pé e chego antes da horinha.
Quanto antes cheguei eu?
5. Cinco quê? 5 minutos? Não! 5 horas? Não! 5 dias. Cinco dias, sim. Isso mesmo.
Hoje ainda não há aulas.
Pego na minha mochilinha e lá vou eu para o meu trabalhinho.
Sou um totó, é o que eu sou.
02/01/2013
A minha primeira e-fatura
Almocei por 6,50€ que corresponde a 5,28€ do almoço + 1,22€ do IVA.
Com isto, tenho um benefício de 0,06€ (5% de 1,22€).
Demorei 2 minutos a registá-la no site.
Ora, se ganhasse o ordenado mínimo, 2 minutos a 2,75€/hora seriam 0,09€ que teria despendido.
Assim, gastei mais de 0,09€ do meu tempo para ter 0,06€ de benefício.
Bela merda caca.
2012, volta que estás perdoado
Constatei agora que este ano vou fazer 37. Chiça! Ainda nem me habituei aos 36 e já vou fazer 37.
37, 37, 37, 37. Tenho de repetir para me ir habituando, senão depois vai ser complicado.
Se calhar, começava já a treinar 40. Qua-ren-ta. Não, esqueçam lá isso. É demasiado deprimente.
E não me venham dizer que ainda sou novo e não sei quê. Isso é o que eu digo às pessoas que fazem 30.
37, 37, 37, 37. Tenho de repetir para me ir habituando, senão depois vai ser complicado.
Se calhar, começava já a treinar 40. Qua-ren-ta. Não, esqueçam lá isso. É demasiado deprimente.
E não me venham dizer que ainda sou novo e não sei quê. Isso é o que eu digo às pessoas que fazem 30.
STCP
Desde há cerca de 3 meses, quando mudámos de escritório para o centro do Porto, que uso transportes públicos.
Quase sempre que ando de autocarro, há uma história para contar:
- Ou é um homem com cara de serial killer, como hoje.
- Ou uma senhora com muito, mas mesmo muito para amar, que resolve sentar-se ao meu lado quando há muitos lugares vazios.
- Ou ouvir "custa-me estar de pé por causa das barizes".
- Ou ouvir "[...] e o médico disse-me que devia ser uma infeção urinária".
- Ou um senhor que resolve insultar tudo e todos porque uma senhora não se levantou para sair na próxima paragem e obrigou a mais 10 segundos de espera.
Os tempos de espera nas paragens até nem são muito longos, mas desde o natal que o site dos STCP foi atualizado e agora é possível ver em real-time mais ou menos real o tempo de espera em cada paragem de cada autocarro.
Podem guardar bookmarks para as vossas paragens. Como exemplo, fiquem com o link desta paragem dos Aliados. Basta substituir o código AAL1 pelo código da vossa paragem no link et voilà.
Quase sempre que ando de autocarro, há uma história para contar:
- Ou é um homem com cara de serial killer, como hoje.
- Ou uma senhora com muito, mas mesmo muito para amar, que resolve sentar-se ao meu lado quando há muitos lugares vazios.
- Ou ouvir "custa-me estar de pé por causa das barizes".
- Ou ouvir "[...] e o médico disse-me que devia ser uma infeção urinária".
- Ou um senhor que resolve insultar tudo e todos porque uma senhora não se levantou para sair na próxima paragem e obrigou a mais 10 segundos de espera.
Podem guardar bookmarks para as vossas paragens. Como exemplo, fiquem com o link desta paragem dos Aliados. Basta substituir o código AAL1 pelo código da vossa paragem no link et voilà.
01/01/2013
O segredo
Hoje perguntei-lhe se queria ir dar um passeio.
- Vamos dar um passeio?
- Não me apetece nada.
- Anda lá. Só até ali ao jardim.
- Podemos levar o gato?
- Podemos, pois.
E lá fomos.
No regresso, perguntei-lhe:
- Vamos pelas escadas?
- Nem penses. Chego lá morta.
- É para o gato também subir as escadas.
E lá fomos.
9 andares depois, estava bem viva. Eu até estava mais ofegante.
E pronto, o segredo é levar o gato. O problema é que sou eu que tenho de o carregar.
- Vamos dar um passeio?
- Não me apetece nada.
- Anda lá. Só até ali ao jardim.
- Podemos levar o gato?
- Podemos, pois.
E lá fomos.
No regresso, perguntei-lhe:
- Vamos pelas escadas?
- Nem penses. Chego lá morta.
- É para o gato também subir as escadas.
E lá fomos.
9 andares depois, estava bem viva. Eu até estava mais ofegante.
E pronto, o segredo é levar o gato. O problema é que sou eu que tenho de o carregar.
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